Отправлено: 04.05.09 21:15. Заголовок: Есть повод посмеяться

В жизни всегда случаются комические истории, которые бодрят и поднимают настроение. Желающие поделиться, выкладывайте свои случаи, а также анекдоты и смешные истории, рассказанные кем-либо. Будем рады посмеяться вместе с вами!

 Отправлено: 14.05.09 15:57. Заголовок: Ой, какая прелесть! ..

Ой, какая прелесть! Как ему все это нравится!

 Отправлено: 14.05.09 21:40. Заголовок: Реальная история в маршрутке.

Реальная история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачи 1 руб. Рубль выскакивает из рук и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку….
Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от смеха…Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой посёлок Сахарный. Все сели, места заняты…Водила завёл машину…Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила недолго думая ответил: не знаю, не пробовал! По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет… И протягивая 10 руб. водиле, сказала: Возьми меня стоя! Водитель вывалился из кабины в истерическом припадке….)))

 Отправлено: 14.05.09 21:45. Заголовок: Гонщица Вот это пр..

Гонщица

Вот это прокатились! Весело!!!! Неужели такие ситуации бывают на самом деле?

 Отправлено: 14.05.09 21:52. Заголовок: Гонщица Супер!!! :s..

Гонщица
Супер!!!

 Отправлено: 14.05.09 21:54. Заголовок: Да, если б всегда в ..

Да, если б всегда в маршрутках было так весело ездить...

 Отправлено: 14.05.09 22:04. Заголовок: Анюта пишет: Неужел..

Анюта пишет:

цитата:

Неужели такие ситуации бывают на самом деле?

Анюта, еще и не такое бывает.
Ща расскажу реальную историю (неприличная малость, ну да ладно, удалим потом пост).
Вобщем, предновогодние праздники, переполненная маршрутка, пробки, маршрутка еле тащится. В маршрутке мамаша со своим невоспитанным чадом, которое всю дорогу ноет, достал уже всех своим нытьем. Не помню, что он там у мамаши просил, покемон, кажется. Вот и канючит он:
- Мама, купи мне покемон, купи покемон.
Мамаша его уговаривает:
- Подожди, типа, сейчас мы на остановке выйдем, я тебе куплю.
Но капризное чадо успокаиваться не желает. Как главные аргумент, он выдает, наконец ей фразу:
- А если ты не купишь мне покемон, я расскажу папе, что ты дяде Гене писю целовала.
В маршрутке повисло молчание. И даже малец, поняв, что ляпнул лишнего прекратил ныть.
С заднего сидения раздается мужской голос:
- Шеф, останови здесь!
Водитель резко тормозит прямо на мосту, забыв, что на мосту нельзя останавливается, счастливое семейство выходит из маршрутки.
Уж не знаю я, что там потом было...

 Отправлено: 15.05.09 04:57. Заголовок: Гонщица & Emira,..

Гонщица & Emira, от ваших историй ПАЦталом!!! Что же вы наделали?!! В рабочее время так ржать неприлично...

 Отправлено: 15.05.09 10:55. Заголовок: Гонщица ,я от смеха..

Гонщица ,я от смеха чуть не погибла

 Отправлено: 15.05.09 11:40. Заголовок: Представь, что б с т..

Представь, что б с тобой было, если б ты ехала в этой маршрутке

 Отправлено: 15.05.09 18:04. Заголовок: Emira Караул!!! Ка..

Emira

Караул!!! Какая семейная драма получилась! Кому смешно, а кому и не очень....

 Отправлено: 17.05.09 02:46. Заголовок: КРАТКИЙ ЛЕКСИКОН ДЛЯ..

КРАТКИЙ ЛЕКСИКОН ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ АСТРОЛОГОВ


АВОСЬ: 1. один из методов предсказательной астрологии; 2. острие IV
дома, см. Небось; 3. астероид, см. Юнона.

АСТРОЛОГ: 1. естественно, наша газета! 2. Человек, занимающийся
Астрологией (см. это сл.).

АСТРОЛОГИЯ: 1. естественно, лженаука; 2. искусство выращивать астры.
См. Космология.

ГЕРМЕС: страховая компания, выплачивающая гражданам компенсацию за
несбывшиеся гороскопические прогнозы.

ДОМ (тж. жилище, обитель): важнейшая предпосылка правильного
прочтения гороскопа. Дома бывают разных систем, названных по методу
постройки (блочные, кирпичные) или имени изобретателя (сталинские,
хрущобы и т.п.).

ЗВЕЗДЫ НЕПОДВИЖНЫЕ: фотографии любимых киноактеров.

КОСМОЛОГИЯ: 1. естественно, лженаука; 2. искусство отращивать космы.

МАРС: то же, что Сникерс.

НЕБОСЬ (др.-слав.): "ось неба", острие Х дома.

НЕСОВПАД: неправильно истолкованный гороскоп, ср. совпад.

ОППОЗИЦИЯ: группа людей, астрологически несовместимых с лидером.

РЕКТИФИКАЦИЯ: процесс очистки. Различают ректификацию спирта и
гороскопа. В первом случае неправильная ректификация грозит
нанесением физического ущерба потребителю, во втором - астрологу.

СНИКЕРС: фиктивная планета с орехами и толстым-толстым слоем
шоколада.

СОВПАД: правильно истолкованный гороскоп.

ТРАНЗИТ: выступление столичного астролога в провинции.

ЭФЕМЕРИДЫ: 1. ежедневные газеты (греч.); 2. бабочки-однодневки.

ЮНОНА: 1. астероид, в женском гороскопе обозначающий склонность к
ведению домашнего хозяйства. В мужском гороскопе ей соответствует
Авось (см.).

Взято отсюда.

 Отправлено: 17.05.09 03:11. Заголовок: Admin :sm36: :sm64..

Admin

 Отправлено: 19.05.09 01:25. Заголовок: Я недавно удивлялась..

Я недавно удивлялась,
что ложишься в пять утра.
А теперь сама попалась:
во, бацилла-то! Крепка!

Ой, не ест, не пьет девчонка, хоть
и не семнадцать лет.
Ты загреб меня в лапищи ,
Паучина - Интернет!

Щас глотну я ложку меда
И опять к нему бреду,
В паутину интернета
Снова мухой попаду.

Все плечо уж отвалилось...
И повисла ...голова....
Оказалось - сплю на клаве..
Боже! Шесть! Вставать пора!

Я в глазa поставлю спички,
Плюхну в горло кофеин.
Потащусь я на работу -
Зомби Интернета, блин!

Автор неизвестен.

 Отправлено: 20.05.09 03:44. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 20.05.09 16:16. Заголовок: alena Мда.. Интерн..

alena

Мда.. Интернет, он такой.

 Отправлено: 20.05.09 19:02. Заголовок: А вот ещё на тему ин..

А вот ещё на тему интернета:

Ой, Вань, гляди какие смайлики ,
Рот -хоть завязочки пришей
Ой, до чего, Вань, размалеваны ,
И глазки, как у алкашей,
А тот похож, нет, правда, Вань,
На шурина - такая ж пьянь,
Ну нет, ты глянь!
Я правда, Вань!

Послушай, Зин, не трогай смайлики-
Каки ни есть, а все нужны,
Они заместо нам грамматики,
Они дороже мне жены....

Ой, Вань, гляди-ка, смайлик плачущий
Нет, я ей-богу закричу,
Такой смешной платочек
... розовый ,
Я, Вань такого же хочу...

Уж ты бы лучше помолчала бы,
Накрылся выход в Интернет.
Кто написал админу жалобу?
Не ты?!
Ну нет, так нет...

Автор неизвестен.

 Отправлено: 20.05.09 20:11. Заголовок: alena Классная шту..

alena

Классная штучка!

 Отправлено: 20.05.09 20:48. Заголовок: Ну ты, Алён, прислал..

Ну ты, Алён, прислала песенку,
В ней смайлов - целое меню.
И складно всё в ней и так весело,
Я тож такую сочиню.

И к моему стихотворению
Тут соберётся весь народ.
Мы создадим столпотворение,
Пусть каждый в этой теме ржёт!

Пусть смайлы прыгают прикольные,
И пусть им хватит мегабайт.
И гости наши все довольные:
"АГЕНА - самый лучший сайт!"

 Отправлено: 20.05.09 23:53. Заголовок: Анюта Браво! :sm87: ..

Анюта Браво! Просто супер!

 Отправлено: 21.05.09 00:29. Заголовок: Анюта, здорово! :sm8..

Анюта, здорово!