Отправлено: 04.05.09 21:15. Заголовок: Есть повод посмеяться - 2

В жизни всегда случаются комические истории, которые бодрят и поднимают настроение. Желающие поделиться, выкладывайте свои случаи, а также анекдоты и смешные истории, рассказанные кем-либо. Будем рады посмеяться вместе с вами!

 Отправлено: 08.12.12 22:12. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/5..

 Отправлено: 10.12.12 23:14. Заголовок: С сайта ВК: Решил м..

Марина, Жизненно.


С сайта ВК:

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васеньку, а то он обосрался.

 Отправлено: 12.12.12 17:04. Заголовок: Admin :sm54: :sm36..

Admin

 Отправлено: 14.12.12 10:10. Заголовок: Это только сначала в..

Это только сначала водка стоит дорого. А потом её цена не имеет значения!

Чёрный юмор:
Встречаются две старушки. Одна у другой спрашивает:
- Как дела?
Вторая отвечает:
- Да вот, на похоронах вчера была.
- Да? Ну и как?
- Хорошо! Даже венок поймала!

 Отправлено: 15.12.12 22:25. Заголовок: Реальные требования ..

Реальные требования работодателя...

цитата:

Высшее образование (юридическое/кадровое/лингвистическое)/заочное отделение. Возраст: от 20 - 25 лет Знание английского языка (Fluent; письменный и устный) Опыт работы в отделе кадров/отделе персонала - приветствуется Отсутствие вредных привычек (КУРЕНИЕ;АЛКОГОЛЬ и т.д.) Ответственное отношение к работе Личные качества: скромность, пунктуальность, исполнительность, честность Приятная внешность, грамотная речь Желательно "Дева" по гороскопу

 Отправлено: 15.12.12 22:48. Заголовок: Морфи пишет: Реальн..

Морфи пишет:

цитата:

Реальные требования работодателя...

А на сегодняшний день это не странно. Я много раз слышала, что начальники могут подбирать коллектив по гороскопу.

 Отправлено: 15.12.12 22:52. Заголовок: Admin пишет: Я мног..

Admin пишет:

цитата:

Я много раз слышала, что начальники могут подбирать коллектив по гороскопу.

это бредятина, так как мы знаем, что Солнце в гороскопе не все решает.

 Отправлено: 15.12.12 23:15. Заголовок: Морфи, это мы знаем...

Морфи, это мы знаем. А они - не всегда.

 Отправлено: 16.12.12 16:36. Заголовок: Admin пишет: - Хоро..

Admin пишет:

цитата:

- Хорошо! Даже венок поймала!

 Отправлено: 20.12.12 19:11. Заголовок: Народ уже развлекает..

Народ уже развлекается. Прогноз погоды на завтра:

 Отправлено: 20.12.12 21:09. Заголовок: http://s19.rimg.info..

 Отправлено: 21.12.12 11:46. Заголовок: http://s60.radikal.r..

ВСЕХ ФОРУМЧАН С ОТМЕНОЙ КОНЦА СВЕТА!)))

 Отправлено: 22.12.12 16:52. Заголовок: Фантазия безгранична..

Фантазия безгранична:

 Отправлено: 25.12.12 21:30. Заголовок: Вы встретили женщину..

Вы встретили женщину с огоньком в глазах? Не спешите радоваться! Возможно, у неё в голове просто тлеют опилки.

 Отправлено: 13.01.13 19:13. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 16.01.13 14:52. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 16.01.13 20:00. Заголовок: marinezka, :sm38: ..

marinezka,
Что касается "Все спят, а я жру" - это почти про меня, когда я по ночам бодрствую. Только я не жру, а пью кофе с молоком.

 Отправлено: 17.01.13 05:40. Заголовок: Admin пишет: Что ка..

Admin пишет:

цитата:

Что касается "Все спят, а я жру" - это почти про меня, когда я по ночам бодрствую. Только я не жру, а пью кофе с молоком

 Отправлено: 18.01.13 20:58. Заголовок: Приходим в гости и н..

Приходим в гости и начинаем
Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали?
Хотя кто сюда поедет!
На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
А вы доверяете рекламе о прокладках?
А в туалете у вас специально обои коричневые?
Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

 Отправлено: 18.01.13 21:02. Заголовок: Ремонт и его последс..

Ремонт и его последствия в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерьянки на олифу.

4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.

6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.

7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..

8. В свою очередь, супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.

9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.

10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.