Отправлено: 04.05.09 21:15. Заголовок: Есть повод посмеяться - 2

В жизни всегда случаются комические истории, которые бодрят и поднимают настроение. Желающие поделиться, выкладывайте свои случаи, а также анекдоты и смешные истории, рассказанные кем-либо. Будем рады посмеяться вместе с вами!

 Отправлено: 14.11.11 15:36. Заголовок: marinezka, :sm38: ..

marinezka,

А я вспомнила два анекдота из одной серии.

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...


И второй:

-Пап, а почему трава зеленая?
- А хрен его знает!
- Пап, а почему небо синее?
- А хрен его знает!
- Пап, а почему луна желтая?
- А хрен его знает!
Мама: Сына, перестань задавать отцу глупые вопросы!
Отец: Не не... пусть спрашивает, а то кто ж ему, кроме папки-то, про жизнь расскажет!

 Отправлено: 14.11.11 16:26. Заголовок: Admin :sm54: ..

Admin

 Отправлено: 15.11.11 13:29. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 15.11.11 13:35. Заголовок: В одном детском саду..

В одном детском саду воспитатели дали детям задание - сделать своими руками подарок папам к 23-му февраля, слепить из пластилина пушку.

Пушки-то сделали, но больше они похожи на... :)))

 Отправлено: 15.11.11 14:53. Заголовок: marinezka, :sm38: ..

marinezka,
Папы будут рады.

 Отправлено: 15.11.11 18:56. Заголовок: Admin пишет: Папы б..

Admin пишет:

цитата:

Папы будут рады

 Отправлено: 16.11.11 08:23. Заголовок: Дорогой! У тебя там ..

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

 Отправлено: 16.11.11 14:37. Заголовок: marinezka пишет: мо..

marinezka пишет:

цитата:

можно я их уже взяла?

Жизненно.

 Отправлено: 16.11.11 18:57. Заголовок: Внук: -Бабушка, почи..

Внук: -Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
Бабушка: - Что, например?
Внук: - Например... рэп...

 Отправлено: 17.11.11 23:17. Заголовок: Разные статусы: * У..

Разные статусы:

* У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фуууууу =D

* Чем меньше у девушки грудь, тем больше у неё ума... Я - гений((

* Что за фигня... чистишь мандарин, съедаешь половину. Отвлекаешься на телек или интеренет... и все, второй половины уже нет!!! КТО ЕГО СЪЕДАЕТ ...КТО?

* Смотрю на гору одежды в шкафу и думаю: "Как я могла раньше это носить?!"

* Трудно быть вежливым, когда ты прав.

* Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.

* Скоро новый ресурс появится - Яндекс Драки. «Сегодня драки 6 балов, нормально, можно ехать в центр, но с монтировкой».

* Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь ))))

* Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

* Раньше родители от детей ставили пароли на компы, чтобы те не играли.А теперь дети ставят пароли на компы, чтоб родители там ничего не смотрели..

* Дамы, не ищите мужчину с большой буквы М, помните слово мудак тоже начинается с этой буквы!

* Все сказанное после 5-го бокала это утечка информации…

 Отправлено: 18.11.11 11:03. Заголовок: - Дети, кто будет уч..

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

 Отправлено: 18.11.11 11:06. Заголовок: Морфи :sm54: ..

Морфи

 Отправлено: 20.11.11 18:38. Заголовок: Привлекаем мужа... В..

Привлекаем мужа...
Все мы когда-то были или являемся студентами и, конечно же, какое студенчество без экзаменов. Существует такая старая добрая традиция: перед тем как идти получать честно заработанные зачеты и пятерки, нужно высунуть зачетку в окно и покричать: "Халява, приди!"
Мы видоизменим этот ритуал, чтобы найти себе мужа, ведь нет ничего проще, чем накричать себе таким же образом суженого.
Берем паспорт, открываем на страничке "семейное положение", высовываем его в окно, машем и при этом кричим: "Муж, ловись!".
Кричать нужно громко, не стесняться. В скором времени в вашей жизни появится ТОТ самый.
Удачи вам, дорогие волшебницы!

 Отправлено: 21.11.11 07:18. Заголовок: На прошлое Рождество..

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… нет, просто год был х@евый …)) .

 Отправлено: 21.11.11 07:21. Заголовок: Научил папа сыночка ..

Научил папа сыночка свой рабочий номер телефона набирать, так на всякий случай. Пришёл на работу (день выдался тяжёлый: совещания, сделки, договора…)А сынуля звонит каждые пять минут: то показать, что вообще звонить умеет, то рассказать о своих действиях, то пожаловаться на кошку, которая гадит. И так разов сто. Замучил родителя, сил нет! Тут сын опять звонит:

— Папа кошка снова насрала!

Папа (на грани истерики):

— Ты же большой, убери за кошкой сам и не звони больше по пустякам!!! Позвонишь когда что-то важное случится!!!

ПРОХОДИТ ЧАС… звонок:

Папа, я не знаю важно это или нет, но к маме пришёл дядя и снимает брюки. ТАК ВОТ: ЕСЛИ ОН НАСРЁТ НА ПОЛ - Я УБИРАТЬ НЕ БУДУ!

 Отправлено: 21.11.11 07:32. Заголовок: Гадала на Рождество...

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый!!!



Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: — Ты что это старая да с автоматом? — Да время такое, насилуют! — Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: — Да ты и будешь!

 Отправлено: 21.11.11 07:37. Заголовок: История эта произошл..

История эта произошла с нашим любимым 5-ти летним сыном.

Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.

Битый час мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны… Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга собрались на кухню пить чай… Но наш ребенок остается в той же позе без штанов.

Пытаемся ему объяснить что все уже закончилось и ни чего страшного уже нет, можно надевать штаны… На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения вопрос.

А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ ??? …)))

 Отправлено: 21.11.11 07:40. Заголовок: Интеллигентный мужчи..

Интеллигентный мужчина, возле подземного перехода, выбирает букет цветов. Там много теток стоят торгуют цветами, букетами. Вот он подходит, выбирает, нюхает… С дальнего конца голос тетки-продавца:

— Мужчина, понюхайте у меня, неделю стоять будет!

 Отправлено: 22.11.11 08:15. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 22.11.11 08:40. Заголовок: marinezka пишет: ду..

marinezka пишет:

цитата:

думала — мужика себе хорошего найду… нет, просто год был х@евый …

Между прочим, у этой восковой фигурки именно это значение и есть.

 Отправлено: 22.11.11 09:23. Заголовок: Admin пишет: у этой..

Admin пишет:

цитата:

у этой восковой фигурки именно это значение и есть

буду знать, спасибо

 Отправлено: 22.11.11 14:13. Заголовок: Звонок. Муж берёт тр..

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Дa, мaмa!... Дa опять поругaлись!... Дa я помню, ты говорилa мне, что онa стервa, и чтоб я нa ней не вздумaл жениться!... Ты былa прaвa, кaк всегдa!... Конечно, я жaлею, что тебя не послушaлся!... Я пробовaл, ничего не получaется... Это тоже пробовaл! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогaя - подойди, пожaлуйстa! Твоя мaмa звонит!

 Отправлено: 26.11.11 21:17. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 02.12.11 06:53. Заголовок: Как определить, не н..

Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, … ты в форме… Если нет — поменяй нахрен ты этого доходягу. …на нормального дядьку!!)))))

 Отправлено: 02.12.11 12:30. Заголовок: marinezka пишет: Ес..

marinezka пишет:

цитата:

Если нет — поменяй нахрен ты этого доходягу. …на нормального дядьку!!

marinezka, это точно!

 Отправлено: 02.12.11 13:50. Заголовок: marinezka пушистый ..

marinezka

цитата:

пушистый подарок

 Отправлено: 04.12.11 00:12. Заголовок: Наткнулась в сети на..

Наткнулась в сети на довольно забавную подпись:

Если в семье все плохо, то не картинки надо вешать по Фэн-Шую, а спать по Камасутре". ©

 Отправлено: 04.12.11 20:56. Заголовок: Девочки , посмотрите..

Девочки , посмотрите какая прелесть http://www.youtube.com/watch?v=MxUMiLAgpZk

 Отправлено: 05.12.11 14:10. Заголовок: — Папочка, а почему ..

— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?

— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.

— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

 Отправлено: 05.12.11 14:11. Заголовок: В Москве стоит парен..

В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:

-Чё надо?

-Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 мил.$ выкуп, иначе они обольют его бензиноми сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

-Ну…я литров 5 могу дать!))

 Отправлено: 06.12.11 14:41. Заголовок: ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕС..

ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Остроумие — это наглость с высшим образованием.

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно пригодится.

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -- придёт догадливая и догадит.. )))

 Отправлено: 07.12.11 06:29. Заголовок: С сайта ВКонтакте. ..

С сайта ВКонтакте.

 Отправлено: 07.12.11 06:44. Заголовок: Admin :sm54: ..

Admin

 Отправлено: 07.12.11 13:15. Заголовок: телефончика не хвата..

телефончика не хватает

 Отправлено: 10.12.11 07:04. Заголовок: Очередная подборка с..

Очередная подборка с сайта ВКонтакте:

* Решила для прикола зарегать своего бывшего парня на гей сайт (у меня был его E-mail). В общем, уже нажала на кнопку "зарегистрировать", как вдруг "Этот E-mail уже зарегистрирован. Введите другой E-mail". О_о

* Избирательные участки закрыты. Мирные жители засыпают, просыпается мафия...

* Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и еще главное - верную.... и бескорыстную.... ВОЗНИКАЕТ ОДИН ВОПРОС -- ВЫ-ТО ЕЙ ЗАЧЕМ?!

* Да, время рыцарства прошло, парни сами, как принцессы.

* Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын...
Жена: - Что, сынок, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама... А папа не делится.

* Корону на голове некоторых личностей нужно снимать ударом лопаты!

* «В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий…»

* Детство: кончились деньги - пошёл, нарвал, играешь дальше..

* Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её оземь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!

* Идешь по улице. Суешь руки в карман. Находишь семечку. Вот оно счастье то!

 Отправлено: 10.12.11 13:13. Заголовок: Admin Идет мама с м..

Admin

цитата:

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её оземь, разводит руки и говорит: - Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!

 Отправлено: 10.12.11 22:25. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 13.12.11 17:26. Заголовок: Добрые советы незаму..

Добрые советы незамужним дамам! Наслушался ,начитался я женского плача на тему "Как заарканить мужика" да и решил я с дамам немного помочь ,советами конечно!

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки.

Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, он не будет экономить. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!

Понахальнее, понаглее! Иначе нельзя. Выскользнет! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Это для него самое страшное! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!

Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани,пивка,а то и водочки налей,а как наестся ,напьется ты его тяжелым по башке и в ЗАГС.

Если вам эти советы не помогут то вам ничто не поможет!!!

Удачной охоты!!!

 Отправлено: 13.12.11 17:52. Заголовок: Полли, классный моно..

Полли, классный монолог.
По-моему, Альтов рассказывал.

 Отправлено: 14.12.11 00:48. Заголовок: Полли Супер! :sm54: ..

Полли Супер!

 Отправлено: 14.12.11 18:26. Заголовок: Алла, точно ты узнал..

Алла, точно ты узнала - это Альтов.

 Отправлено: 15.12.11 09:49. Заголовок: Полли, значит, памят..

Полли, значит, память не подвела. Я раньше часто смотрела его выступления.

Анекдот:
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спиннига, согнула о колено удочки, порвала лески, сломала поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

 Отправлено: 15.12.11 19:23. Заголовок: Admin пишет: Жить е..

Admin пишет:

цитата:

Жить ей оставалось не более часа...

 Отправлено: 18.12.11 09:42. Заголовок: Admin пишет: приж..

Admin пишет:

цитата:

прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

А мне почему-то жалко женщину... И в то же время смешно.

 Отправлено: 18.12.11 10:02. Заголовок: Полли пишет: А мне ..

Полли пишет:

цитата:

А мне почему-то жалко женщину...

Ну если бы мой муж порвал мои карты и книги по астрологии, то оказался бы в таком же положении. Так что мужа из анекдота я хорошо понимаю. А если учесть, что я сама рыбалку люблю, то понимаю его вдвойне.

 Отправлено: 18.12.11 11:04. Заголовок: Admin Admin пишет..

Admin

Admin пишет:

цитата:

Ну если бы мой муж порвал мои карты и книги по астрологии, то оказался бы в таком же положении.

Я представляю, на какие нанокусочки ты бы его порвала..

 Отправлено: 20.12.11 10:04. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=iYQOLeuHcVY&feature=player_embedded#!

 Отправлено: 20.12.11 14:20. Заголовок: marinezka, :sm36: ..

marinezka,
Такая лапочка сонная!


Щас в новостях прочла о том, что полиция не советует открывать двери Дедам Морозам из-за того, что во время новогодних праздников так наряжаются и воры.
Потом прочла комментарии к этой новости:

Звонок в дверь.
Хозяин спрашивает: "Кто там?"
Ответ: "Дед Мороз".
Хозяин: "Правда?"
Ответ: "Век свободы не видать".

 Отправлено: 20.12.11 17:14. Заголовок: Admin пишет: Ответ:..

Admin пишет:

цитата:

Ответ: "Век свободы не видать".

 Отправлено: 13.01.12 02:49. Заголовок: Читаю разные форумы,..

Читаю разные форумы, где есть темы про святочные гадания. Наткнулась на стёбный вариант, собранный из нескольких гаданий. Улыбнулась. Примерно так:

Взять наощупь полено из поленницы, выйти во двор и бросить полено в первую увиденную компанию мужчин. Потом подбежать туда и по очертаниям кучки гадать на образ суженого.

 Отправлено: 16.01.12 02:46. Заголовок: Admin :sm54: ..

Admin

 Отправлено: 16.01.12 05:45. Заголовок: Рассказывают замучен..

Рассказывают замученные родители детей до года.
(прежде, чем завести ребенка, прочитай раза 3))))

*Я в духовку поставила грудки куриные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

*Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмущалась, куда делись первые строчки песни.

*Когда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего

*дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.

*еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку. Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?

*Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой, раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто? ВСЕ заметили (хрен такое пропустишь),мне так стыдно было.....

*Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".

*Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

*Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.

*Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

*Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.

*У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?" В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро съедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил

*а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками. вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.

*Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я спросонья беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.

*Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком

*хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

*А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась

*в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.

*А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!!Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала

*Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала

*Первые месяцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.

*Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...

*Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!

*Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру

*Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете?

*Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании

*А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег. Прэлэстно!

*В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"

*По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска". Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы
пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает...

 Отправлено: 17.01.12 21:28. Заголовок: "Если женщина ус..

"Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит".

 Отправлено: 18.01.12 09:14. Заголовок: Задачка про ДПС :sm3..

Задачка про ДПС

 Отправлено: 18.01.12 18:29. Заголовок: marinezka пишет: За..

marinezka пишет:

цитата:

Задачка про ДПС

 Отправлено: 18.01.12 21:52. Заголовок: http://cs304514.vkon..

 Отправлено: 24.01.12 18:43. Заголовок: ..

 Отправлено: 25.01.12 01:06. Заголовок: Admin , marinezka ..

Admin , marinezka

 Отправлено: 30.01.12 20:22. Заголовок: С сайта ВКонтакте: ..

С сайта ВКонтакте:

цитата:

У меня в ванной из крана течет вода... - А должно что? - Судя по квитанции за январь, Хеннеси.

 Отправлено: 01.02.12 19:35. Заголовок: С того же сайта: Ав..

С того же сайта:

Автоответчик психиатрической клиники:

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

 Отправлено: 01.02.12 20:33. Заголовок: :sm64: автоответчи..

автоответчик!!!

 Отправлено: 02.02.12 10:38. Заголовок: Сволочной гороскоп. ..

Сволочной гороскоп.

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".

Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.


Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.

Отмазки: "Ты это заслужил".


Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.

Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"


Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.

Отмазки: "Ты меня вынудил!"


Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.

Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.


Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.

Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."


Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.

Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.


Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).

Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.


Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.

Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.


Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.

Отмазки: "Так вышло".


Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.

Отмазки: "Ха-ха".


Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.

Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Отсюда.

 Отправлено: 10.02.12 14:50. Заголовок: Пардон за нецензурно..

Пардон за нецензурность.

 Отправлено: 12.02.12 18:28. Заголовок: прикольный сексуальн..

прикольный сексуальный конкурс на свадьбе)))

 Отправлено: 13.02.12 02:39. Заголовок: anet :sm64: :sm64:..

anet

 Отправлено: 13.02.12 15:44. Заголовок: Снова с сайта ВКонта..

Снова с сайта ВКонтакте:

* Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

* Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

* Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

* У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных - сильная.

* Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное.

* В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

* Господи, дай мне сил, купить в магазине только то, за чем пришла…

* Продам хамелеона... синего, нет красного, нет зеленого... блин, круто!!! Нет, не продам!))))

* Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

* Существуют три вида мужчин: "МАЧО", "ЧМО" и "ЧЁ МАМ"!


Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Воткни мне зарядку…

 Отправлено: 14.02.12 00:52. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 15.02.12 14:26. Заголовок: Jen, ага. :sm12: Д..

Jen, ага.
Для меня вот это очень в тему:

цитата:

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Мой кошак как раз не очень любит обниматься. Полминуты сердито терпит, потом начинает вырываться.


Нашла ещё вот что: "Смотрю: лежит пыль на подоконнике, лежит пыль на телевизоре, лежит пыль на диване... Пойду и я полежу"...

 Отправлено: 16.02.12 01:18. Заголовок: Admin пишет: "С..

Admin пишет:

цитата:

"Смотрю: лежит пыль на подоконнике, лежит пыль на телевизоре, лежит пыль на диване... Пойду и я полежу"

Оооо, Алл, это моя мечта просто сейчас!

 Отправлено: 17.02.12 01:27. Заголовок: Как стать хорошей хо..

Как стать хорошей хозяйкой (юмористические советы).

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.

Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.

Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.

Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза.
Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины.
Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком? Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?

Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

 Отправлено: 17.02.12 12:10. Заголовок: Admin cмешно и прико..

Admin cмешно и прикольно !!!))))))))))

 Отправлено: 18.02.12 00:51. Заголовок: Ещё на хозяйственную..

Ещё на хозяйственную тему:

Хорошо быть женщиной! С работы пришла, быстренько постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла, мебель протёрла, пропылесосила, денег мужу дала - и свободна!!! Делай, что хочешь!!!

 Отправлено: 18.02.12 16:21. Заголовок: "Постоянно хочу ..

"Постоянно хочу две вещи - похудеть и пожрать".

 Отправлено: 18.02.12 20:56. Заголовок: Admin пишет: "П..

Admin пишет:

цитата:

"Постоянно хочу две вещи - похудеть и пожрать".

 Отправлено: 19.02.12 21:01. Заголовок: http://cs302508.vk.c..

 Отправлено: 20.02.12 19:04. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 20.02.12 23:53. Заголовок: С Одноклассников: *..

С Одноклассников:

* У этих конфет… такая шуршащая упаковка, что по всей квартире… блин, слышно, как я худею...

* Учительница проверяла сочинение ученицы и заметила ошибку : "ОПЫТ В ЖИЗНИ ПРИХОДИТ С ГАДАМИ", потом подумала.....и не стала исправлять....

* Он назвал её курицей, и она снесла ему яйца... сразу! С разбега!

* СЕБЕ ни в чём нельзя ОТКАЗЫВАТЬ - характер ПОРТИТСЯ!

* Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе...

* Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят… мама, вечно ты дольше всех собираешься!!!

* Самая болтливая баба — это пьяный мужик!

* Девочки, если приснился бывший - это к деньгам...))) Говно всегда к деньгам снится...)))

 Отправлено: 21.02.12 00:06. Заголовок: Алла, супер! :sm54:..

Алла, супер!

 Отправлено: 21.02.12 00:37. Заголовок: Этот сложный русский..

Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

 Отправлено: 22.02.12 00:45. Заголовок: dagis, :sm36: :sm3..

dagis,

 Отправлено: 22.02.12 13:02. Заголовок: Расскажу недавний сл..

Расскажу недавний случай со мной:
у карт спросила "Посему некоторые люди относиться ко мне как к ребенку?"
они мне ответили "Не хрен забивать голову всякой фигней!"
Рассказываю от этом мужу, он мне отвечает:
"Целиком поддерживаю их!"

 Отправлено: 22.02.12 13:04. Заголовок: http://dl.ziza.ru/ot..

 Отправлено: 22.02.12 13:16. Заголовок: Морфи, :sm54: :sm3..

Морфи,

 Отправлено: 23.02.12 12:22. Заголовок: Морфи :sm38: ..

Морфи

 Отправлено: 22.03.12 17:44. Заголовок: Схема взросления жен..

Схема взросления женского разума:

Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это попа. Или ..., кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не было секса- то он вообще, блин, сволочь

Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

 Отправлено: 22.03.12 17:53. Заголовок: Во мне есть от каждо..

Во мне есть от каждой, кроме, слава Богу, позиции зрелой женщины.

 Отправлено: 23.03.12 01:42. Заголовок: А вот почти взрослая..

А вот почти взрослая, только убираться не люблю

 Отправлено: 12.05.12 16:23. Заголовок: Дорогой, я - девушка..

 Отправлено: 12.05.12 16:24. Заголовок: Admin :sm64: ..

Admin

 Отправлено: 12.05.12 16:28. Заголовок: в копилку ВЕЗДЕ ОБМ..

в копилку

ВЕЗДЕ ОБМАН! Купила порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только ПОРОШОК!

*******

Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка-то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

*******

 Отправлено: 12.05.12 16:35. Заголовок: laska, :sm64: :sm3..

laska,

 Отправлено: 12.05.12 16:49. Заголовок: и на закуску))) htt..

и на закуску)))

 Отправлено: 12.05.12 16:57. Заголовок: Какая умная женщина...

Какая умная женщина.

 Отправлено: 12.05.12 17:12. Заголовок: Admin пишет: Какая ..

Admin пишет:

цитата:

Какая умная женщина.

ага

 Отправлено: 15.05.12 12:36. Заголовок: В Центральной Америк..

цитата:

В Центральной Америке найден еще один календарь майя, который вносит большие коррективы в трактовку ранее обнаруженной версии этого артефакта. Напомним, что предыдущий календарь (Дрезденский манускрипт) вызвал немалую волну спекуляций по поводу конца света в 2012 году, якобы предсказанного древними майя, хотя никаких весомых доказательств тому ни ученые, ни СМИ не представляли. Новый же календарь продолжается, в отличие от предыдущей находки, значительно дальше 2012 года — как минимум на 6 тысяч лет. Календарь обнаружен в ходе раскопок на стене строения, он датируется 9-м веком нашей эры и рассчитан на 7000 лет вперед. Расчеты вызвавшего шумиху ранее обнаруженного календаря заканчивались 2012-м годом, что и породило все эти слухи о конце света. При этом новая сенсационная находка древнее Дрезденского манускрипта примерно на 700 лет и относится к классическому периоду. Поэтому его можно смело назвать самым древним астрономическим календарем майя.

Конец Света отменяется

 Отправлено: 15.05.12 13:06. Заголовок: Морфи, кто бы сомнев..

Морфи, кто бы сомневался.
Уж верующие точно это поняли, когда сошёл благодатный огонь.
А это что? Реальная новость или что?

 Отправлено: 15.05.12 13:22. Заголовок: Admin аха, ИТАР ТАСС..

Admin аха, ИТАР ТАСС сообщил

 Отправлено: 19.05.12 17:32. Заголовок: http://content.video..

Кот сидит как человек, уставший от всего.
Нажимаем на картинку и смотрим короткое видео.

 Отправлено: 21.05.12 06:37. Заголовок: Admin :sm64: :sm36..

Admin

 Отправлено: 21.05.12 11:15. Заголовок: А у меня не грузится..

А у меня не грузится

 Отправлено: 21.05.12 12:42. Заголовок: Морфи, сама картинка..

Морфи, сама картинка не грузится или на видеомайл не переходит?
Вот попробуй по ссылке: http://video.mail.ru/mail/vadjrachitta/Buddism/1565.html

 Отправлено: 21.05.12 21:17. Заголовок: Катя хотела красивог..

Катя хотела красивого, богатого и романтичного мужчину... А вот губу закатать она не хотела

 Отправлено: 21.05.12 21:20. Заголовок: laska пишет: Катя х..

laska пишет:

цитата:

Катя хотела красивого, богатого и романтичного мужчину...

Таких уже давно не делают. В смысле, чтоб три в одном. Эта модель снята с производства.

 Отправлено: 21.05.12 22:56. Заголовок: Admin пишет: Таких ..

Admin пишет:

цитата:

Таких уже давно не делают. В смысле, чтоб три в одном. Эта модель снята с производства.

ага, модель устарела

 Отправлено: 26.05.12 12:33. Заголовок: На одном известном а..

На одном известном астрологическом сайте прочла прелестный гороскоп для Близнецов на сегодня.



Пойти, чтоль, отдохнуть под телевизором...

 Отправлено: 26.05.12 12:52. Заголовок: Admin пишет: Пойти,..

Admin пишет:

цитата:

Пойти, чтоль, отдохнуть под телевизором...

 Отправлено: 26.05.12 16:02. Заголовок: Если осенью облить к..

Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее…

 Отправлено: 26.05.12 16:06. Заголовок: marinezka, :sm38: ..

marinezka,

 Отправлено: 26.05.12 16:56. Заголовок: marinezka :sm64: ..

marinezka

 Отправлено: 26.05.12 17:12. Заголовок: marinezka пишет: Ес..

marinezka пишет:

цитата:

Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее…

а пожалуйста варенную сгущенку

 Отправлено: 27.05.12 17:19. Заголовок: Морфи пишет: а пожа..

Морфи пишет:

цитата:

а пожалуйста варенную сгущенку

ну мне каежтся свою то крышу можно на любой вкус облить

 Отправлено: 28.05.12 16:03. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=aXsiEMb5wNU&feature=relmfu