Отправлено: 04.05.09 21:15. Заголовок: Есть повод посмеяться - 3

В жизни всегда случаются комические истории, которые бодрят и поднимают настроение. Желающие поделиться, выкладывайте свои случаи, а также анекдоты и смешные истории, рассказанные кем-либо. Будем рады посмеяться вместе с вами!

 Отправлено: 03.11.13 12:39. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/N..

 Отправлено: 03.11.13 16:28. Заголовок: Люблю оставаться дом..

Люблю оставаться дома один, можно закутаться в одеяло и как гусеница ползать по квартире.

Сижу на жесткой диете. На работе торможу, да что там, вообще не фига не соображаю. Зато потеряла 3 кг. Подозреваю что это были мозги.

Отсюда.

 Отправлено: 12.11.13 18:57. Заголовок: Я никогда не выйду з..

Я никогда не выйду замуж, потому что слова "венец", "конец" и "пизд*ц" как-то странно рифмуются...

 Отправлено: 23.11.13 10:32. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 21.12.13 14:30. Заголовок: Не помню, было ли. ..

Не помню, было ли.

 Отправлено: 24.12.13 18:39. Заголовок: "Если не отмечат..

"Если не отмечать Новый Год, а просто лечь спать, то можно увидеть 1 января".

 Отправлено: 27.12.13 19:05. Заголовок: http://cs14111.vk.me..

 Отправлено: 31.12.13 21:27. Заголовок: Как - то соседи весь..

 Отправлено: 02.01.14 20:50. Заголовок: http://cs412727.vk.m..

 Отправлено: 16.01.14 19:53. Заголовок: Вот так спят мои соб..

Вот так спят мои собака с кошкой :)

 Отправлено: 16.01.14 20:46. Заголовок: seagirl, это вот та ..

seagirl, это вот та собачка, которая Перла?

 Отправлено: 16.01.14 21:05. Заголовок: Admin, да :sm38: со..

Admin, да собачка - Перла (а что, не видно, что она у нас Жемчужинка), а кошку зовут Чичча (мясо потому что любит и вообще крупная) :))) (Чичча - мясо, жирок).

 Отправлено: 16.01.14 21:12. Заголовок: seagirl пишет: а чт..

seagirl пишет:

цитата:

а что, не видно, что она у нас Жемчужинка

Вот только думала о том, что похожа.

У нас по соседству жила такая кошка. Звали Дуська. Так ей эта кличка шла!

 Отправлено: 17.01.14 22:16. Заголовок: http://cs14111.vk.me..

 Отправлено: 24.01.14 21:38. Заголовок: http://cs616218.vk.m..

 Отправлено: 29.01.14 20:13. Заголовок: Муж приезжает из ком..

Муж приезжает из командировки. Жена готовится к приезду мужа .

Порелаксировала в ванной, сделала маникюр, макияж, уложила волосы. Время подходит к тому , что муж вот - вот зайдет . Жена быстро переоделась , одела нарядное платье , чулки, красивое белье. Заходит муж в квартиру , увидел красавицу-жену и не обращая внимания на беспорядок в квартире бросился в объятия к жене и был у них страстный секс.
А у другого мужа жена готовилась к его приезду иначе. Все сделала и обед приготовила и убрала в квартире . А к приходу мужа сама не успела привести себя в порядок . Заходит муж в квартиру, походил, посмотрел.
-Ну и порядок у тебя! Такая чистота , что и плюнуть некуда, кроме как на тебя.

 Отправлено: 19.02.14 18:02. Заголовок: Сомалийские пираты з..

Сомалийские пираты захватили танкер с алкогольными напитками и вот уже месяц не могут выдвинуть вразумительные требования.

 Отправлено: 19.02.14 21:36. Заголовок: Admin пишет: Сомали..

Admin пишет:

цитата:

Сомалийские пираты захватили танкер с алкогольными напитками и вот уже месяц не могут выдвинуть вразумительные требования.

оо, это о майданутых

 Отправлено: 26.02.14 21:24. Заголовок: Пришёл мужик на испо..

Пришёл мужик на исповедь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, святой отец? ?
— Иди на@уй отсюда , пока дождь не пошел!

***

А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

***

Мое утро начинается так: "Левый глазик, открывайся, правый глазик, открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать!"

 Отправлено: 07.03.14 21:04. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/s..

 Отправлено: 10.03.14 23:05. Заголовок: Картинка называется ..

Картинка называется "За час до смерти" или "Последняя работа мастера":

 Отправлено: 11.03.14 00:14. Заголовок: :sm36: :sm38: ..

 Отправлено: 13.03.14 17:22. Заголовок: Летним солнечным утр..

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее, смотрит и, бросая ее в тот же соседский сад, в сердцах восклицает: "Заиппалла!!!"

 Отправлено: 14.03.14 19:01. Заголовок: Нашел в письменном с..

Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не доперло, что так зовут кассиршу.

***

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

***

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: — Что, бабка, парашют не раскрылся?

***

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, бл%ть, учить меня будет, засранец...

***

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

***

Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...

***

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.

 Отправлено: 14.03.14 19:45. Заголовок: Очень порадовал труд..

Очень порадовал трудовик и бабка с нераскрывшимся парашютом. Ну и, теперь знаю, как свидетелей Иеговы отваживать, правда, у нас они уже ученые, только о Боге и говорят

 Отправлено: 14.03.14 20:04. Заголовок: seagirl пишет: Ну и..

seagirl пишет:

цитата:

Ну и, теперь знаю, как свидетелей Иеговы отваживать, правда, у нас они уже ученые, только о Боге и говорят

Так они о Боге, а ты о том, что Бог учит помогать ближнему, ну и далее по "рецепту".

 Отправлено: 14.03.14 20:09. Заголовок: Да боюсь, как бы они..

Да боюсь, как бы они меня не попросили им унитаз почистить

 Отправлено: 14.03.14 20:12. Заголовок: Так тебе проще. Они ..

Так тебе проще. Они ж не по-русски говорят, да? Притворись, что не понимаешь, и всё.

 Отправлено: 14.03.14 20:18. Заголовок: Прикинь, по-русски. ..

Прикинь, по-русски. Это наших русских тут обрабатывают, а они потом начинают на улице (а конкретно, на русских рынках) приставать к посетительницам. Что-то я никогда не видела, чтобы они к мужикам приставали, всегда только к женщинам. Те, кто не по-русски пристает, обычно не такие назойливые. И я даже знаю, почему.

 Отправлено: 15.03.14 11:08. Заголовок: Стих о ПМС: Можно м..

Стих о ПМС:
Можно мне единорога,
Шоколадку риттерспорт,
И возьми меня на ручки!
Руки, бл%ть, свои убрал!

***

Так смешно, когда мужчины говорят: "Ты выпей, и не будешь стесняться".
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

***

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

***

— Что делать, если парень охладел?
— Хоронить.

***

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.

***

Любишь советы давать - люби и нахер ходить.

***

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты... Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,или через электрочайник, чем будет за это платить...

***

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "


anekdotov.net

 Отправлено: 15.03.14 22:46. Заголовок: - Чем отличается жен..

- Чем отличается жена от любовницы?
- Тем, что любовнице дарят букет роз, а жене - пучок петрушки.

 Отправлено: 17.03.14 18:59. Заголовок: Сегодня в ванной сид..

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока ее и умею пока), и вроде ох*енно все получалось: Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

***

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

***

— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
— Ну и че кот?
— А ниче. С нами сидел, смеялся...

***

В суде расследуется дело... Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
— Как это вы смогли убить молотком вашу тещу?
А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил:
— Каждый сам кузнец своего счастья...

***

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

***

Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер...

anekdotov.net

 Отправлено: 17.03.14 19:53. Заголовок: Последнее - супер. ..

Последнее - супер.

 Отправлено: 17.03.14 23:21. Заголовок: — А давайте пить чай..

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

***

— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?

***

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а для того, чтобы спокойно поиграть на компьютере.

***

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

***

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

***

Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"
Не нашел ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"

***

В приемной Владимира Путина.
— Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Джордж? А-4, мимо...

***

Нецензурно очень:

Скрытый текст

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" — "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая по%бень" — "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б%я буду!" — "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" — "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." — "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на п%дора!" — "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е%ал!" — "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" — "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х%й тебе в ж%%у!" — "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" — "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" — "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" — "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" — "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге..."

***

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба. Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

***

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия? "
Англичанка: — Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка: — Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская: — Вопрос я поняла, а в чем проблема?

***

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

***

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "


anekdotov.net

 Отправлено: 18.03.14 08:15. Заголовок: Про семейную жизнь -..

Про семейную жизнь - как актуально, но уже в отношении меня: если муж выпил и пошел спать, я могу погадать или посмотреть фильмец :)))))
А последнее: и все-таки итальянцы и русские ТАК похожи, мне тоже всегда говорят: "Пристегнись, а то вдруг менты!"

 Отправлено: 18.03.14 18:45. Заголовок: seagirl пишет: мне ..

seagirl пишет:

цитата:

мне тоже всегда говорят: "Пристегнись, а то вдруг менты!"

Вот ведь народ-то, а!

 Отправлено: 18.03.14 22:26. Заголовок: Сегодня утром еду в ..

Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: "Дави его на%уй! Это мой бывший!"

***

Средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого".

***

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

***

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!

***

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.


anekdotov.net

 Отправлено: 19.03.14 20:03. Заголовок: Ленин выступает пере..

Ленин выступает перед рабочими:
- Товарищи, я сокращу рабочий день до 8 часов!
Все:
- УРА! УРА!
- Я сделаю 6-ти дневную рабочую неделю!
- УРА! УРА!
- А если все пойдет как надо, то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю!
- УРА! УРА!
...
- Вот смотрю на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите ни х@я...

***

- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, придется наливать на ощупь.

***

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
Чтобы бойцы не перепились, подписали С2H5(ОH), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Hаутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОH). Попробовали - точно, он!

 Отправлено: 20.03.14 22:45. Заголовок: Картинка с нецензурн..

Картинка с нецензурными словами.

Скрытый текст

 Отправлено: 21.03.14 08:11. Заголовок: Admin пишет: Я не с..

Admin пишет:

цитата:

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Это про меня

 Отправлено: 21.03.14 22:53. Заголовок: seagirl пишет: Это ..

seagirl пишет:

цитата:

Это про меня

Это про многих.

 Отправлено: 21.03.14 23:04. Заголовок: Летом компетентность..

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

***

Жена говорит мужу:
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
– А мне повезло! Я сразу красивый родился.

***

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

 Отправлено: 13.04.14 01:44. Заголовок: Если парень оказался..

Если парень оказался козлом, это не ты ошиблась. Это Купидон - мазила.

 Отправлено: 12.06.14 13:41. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 12.06.14 15:26. Заголовок: Первые 2 - просто в ..

Первые 2 - просто в точку. Третье - только при ретро-Меркурии

 Отправлено: 15.06.14 01:20. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/7..

 Отправлено: 15.06.14 08:10. Заголовок: Объявление мужчины п..

Объявление мужчины после 45

 Отправлено: 18.06.14 15:57. Заголовок: — Здравствуйте, дети..

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

***

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

***

— Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

***

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

 Отправлено: 25.06.14 23:05. Заголовок: Во дворике у подъезд..

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.

- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

 Отправлено: 26.06.14 20:47. Заголовок: Учусь готовить суп с..

цитата:

Учусь готовить суп с фрикадельками. Для начала очистила пельмени от кожуры...

 Отправлено: 22.07.14 22:25. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/K..

 Отправлено: 23.07.14 20:05. Заголовок: http://cdn.trinixy.r..

 Отправлено: 27.07.14 15:13. Заголовок: Щас по телевизору ре..

Щас по телевизору реклама какого-то агентства недвижимости была:

"Больше места, чтобы быть ближе! Квартиры с высокими потолками..."

 Отправлено: 29.07.14 19:41. Заголовок: - Купила успокоитель..

- Купила успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит, сука.... И цвет, и запах!!!

 Отправлено: 29.07.14 19:43. Заголовок: Ola_a, очень актуаль..

Ola_a, очень актуально!

 Отправлено: 09.08.14 13:46. Заголовок: - Че делаешь? - Я лю..

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ТЫ снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя.
- Прикольно, а я сосиску ем.

***

-Понимаешь, А я ведь тебя люблю.
-Понимаю, хуёво тебе наверно.

***

Подружка шла по улице, подскльзнулась и...прям на лету её поймал красивый парень, взлянул ей в глаза и нежно так: -Аккуратнее девушка, а то пиз%анётесь!

***

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так "Ты же девушка".

***

"Попробуй" - шепнула мечта. "Бла-бла-бла" - зевнул по**изм.

***

По гороскопу я сегодня сволочь...

***

Как ни войду в метро - там полно народу. Люди едут с работы, едут на работу… Когда работают? Непонятно…

***

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!

***

Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги не на похороны, а на свадьбу.

 Отправлено: 09.08.14 20:48. Заголовок: http://mediasubs.ru/..

 Отправлено: 12.08.14 00:01. Заголовок: Наткнулась на сайт с..

Наткнулась на сайт с приметами и нашла вот это:

цитата:

Если мужчина во время супружеского акта покроет голову женским платком, то родится девочка. Если женщина во время супружеского акта наденет мужскую шапку, то родится мальчик.

Вы представляете, КАК это будет выглядеть?

 Отправлено: 12.08.14 19:12. Заголовок: Смеемся вместе.....

Смеемся вместе...

 Отправлено: 13.08.14 10:52. Заголовок: Долго думала, выклад..

Долго думала, выкладывать или нет...

Радиопередача: Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню «Яблоки на снегу».

ЕС нужно менять визовые анкеты для русских. Перечень целей заграничной поездки («бизнес», «туризм», «учеба», «лечение») надо дополнить пунктом «просто, чтобы пожрать».

— Мидии есть?
— Есть.
— Господи, но откуда, ох, нигде же нет.
— Белорусские.
— Но в Белорус...
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских мидий.

Пицца 4 сыра теперь будет состоять из пошехонского, костромского, адыгейского и российского.

И, собственно, украинский ответ:
Русский: А у нас в квартире газ, а у вас?
Украинец: А у нас есть что пожрать...
Русский: Млять…

 Отправлено: 13.08.14 23:35. Заголовок: Нравится мне эта рек..

Нравится мне эта реклама:

 Отправлено: 14.08.14 07:50. Заголовок: Прикольная :)..

Прикольная :)

 Отправлено: 21.08.14 11:13. Заголовок: https://pp.vk.me/c54..

Смеюсь все утро, даже голова перестала болеть и давление в норму пришло

 Отправлено: 29.08.14 23:48. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/S..

Остальное тут:
Скрытый текст


Отсюда.

С того же сайта:
"В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой".

 Отправлено: 30.08.14 00:32. Заголовок: И ещё оттуда же: ht..

И ещё оттуда же:

 Отправлено: 30.08.14 12:23. Заголовок: Смс-ки прикольнули с..

Смс-ки прикольнули сильно

 Отправлено: 30.08.14 17:13. Заголовок: Дневник Домового 4, ..

Дневник Домового 4, автор всех предыдущих частей и этой - ЧеширКо

4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

ЧеширКо

Обсуждение и оригинал

 Отправлено: 30.08.14 17:45. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 30.08.14 20:39. Заголовок: seagirl :sm64: :s..

seagirl

 Отправлено: 04.09.14 15:59. Заголовок: Дневник домового 1 ч..

Дневник домового 1 часть
Скрытый текст

10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит. 11 июля. Не вымыла посуду Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки... 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня... 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам... Меня кадилом не проймешь. 17 июля. навернулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть! 23 июля. Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал н@х%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Во заливают, он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали... 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш! 14 августа. Въехала новая семейка... Ну-ну...

Дневник домового 2 часть
Скрытый текст

20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза! 21 августа. Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию. 22 августа. Собрал сундук, жду голубей. 24 августа. Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись. 25 августа. Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается. 26 августа. Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему. 27 августа. Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки. 28 августа. У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить. 29 августа. Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку. 30 августа. Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит. 31 августа. Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии... 1 сентября. День знаний. Кот сожрал букварь. 3 сентября. Третье сентября — день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка. 4 сентября. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы 5 сентября. Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде. 7 сентября. Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил. 8 сентября. Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает. 9 сентября. Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А ПОТОМУ ЧТО НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ МЕНЯТЬ!!! 10 сентября. Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

Дневник домового 3 часть
Скрытый текст

12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет… 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится… 29 сентября. Хреново… Молока бы… 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу… 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

Дневник домового 4 часть
Скрытый текст

4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает 7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке сбацать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Дневник домового 5 часть
Скрытый текст

29 октября Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь. 30 октября Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда «Ну что там». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит… 31 октября Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно… 1 ноября Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это всё. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке 2 ноября Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует. 3 ноября И всё-таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался. 4 ноября Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом. 5 ноября Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора. Перенесли заседание на шестое. В кладовке. 6 ноября Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде. 7 ноября Всё состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а всё что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского. 8 ноября Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло. 9 ноября Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определённому окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку. 10 ноября Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовили план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать. 13 ноября Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался. 14 ноября Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарём, ибо он тяжелее. 15 ноября Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит. 17 ноября Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты. 18 ноября Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берёт с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить А.. Ну да… 19 ноября Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

Дневник домового 6 часть
Скрытый текст

20 ноября Выходим. Дневник на всякий случай взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лёг дрыхнуть. 21 ноября Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнёс домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи. 22 ноября Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки. 23 ноября Решили остаться на улице с ночёвкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой. 24 ноября Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались. 25 ноября Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям. 26 ноября Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно. 27 ноября Стоп! Откуда у кота пятка Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашёл гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот. 28 ноября Приходил сосед. Отмыл кота. 29 ноября Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трёх ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу. 30 ноября Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой ни мёртвый. Теория доказана. Или нет. 1 декабря Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне. 2 декабря Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия… 3 декабря Приходил сосед. Отмыл кота. 4 декабря Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет. 5 декабря Приходил сосед. Сказал ему, что у нас всё нормально. Сосед пошёл отмывать штаны. 6 декабря Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире Пиндюлей - то не мне получать! 7 декабря Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать Разве я их знакомил 8 декабря Что Замуж За хахаля Ну это уже слишком…

Дневник Домового 7 часть
Скрытый текст

9 декабря. Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться… 10 декабря. Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом. 11 декабря. На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи! 12 декабря. Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту. 13 декабря. Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже. 14 декабря. Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит. 15 декабря. Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало. 16 декабря. Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря». 17 декабря. Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди. 18 декабря. Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно. 19 декабря. Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное… 19 декабря. Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне. 20 декабря. Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже. 21 декабря. Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает. 22 декабря. Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза! 23 декабря. Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый. 25 декабря. Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод? 27 декабря. Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю. 29 декабря. Ура! Послезавтра Новый Год!!!

[url=http://xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/category/dnevniki-online/dnevnik-domovogo-online/]Отсюда, автор ЧеширКо[/url]

 Отправлено: 14.09.14 09:06. Заголовок: На байдарках обычно ..

На байдарках обычно обитают два невидимых существа: Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются еще три: Кудабля, Нетудабля и Неорибля.

 Отправлено: 17.09.14 00:27. Заголовок: Смешное из Мордокниг..

Смешное из Мордокниги (FB)


Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади... МИМО!!!

 Отправлено: 19.09.14 14:40. Заголовок: http://ia124.mycdn.m..

Похоже грустный конец у сказки...

 Отправлено: 30.09.14 20:38. Заголовок: жизненно....

 Отправлено: 01.10.14 20:49. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/A..

Остальное тут.

 Отправлено: 01.10.14 21:12. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/A..

Отсюда

 Отправлено: 02.10.14 19:07. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/A..

А это актуальное:



Всё взято с этого сайта.

 Отправлено: 07.10.14 19:16. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/L..

 Отправлено: 07.10.14 20:03. Заголовок: Ой, как это знакомо...

Ой, как это знакомо.... !!!!

 Отправлено: 08.10.14 17:13. Заголовок: Актуально для изучаю..

Актуально для изучающих иностранные языки. Ознакомиться перед сознательным выбором

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Найдено на просторах интернета.

 Отправлено: 09.10.14 07:42. Заголовок: "Цифровые" с..

"Цифровые" стихи. Читать вслух и с выражением.



Найдено ВКонтакте.

 Отправлено: 11.10.14 10:39. Заголовок: seagirl пишет: Акту..

seagirl пишет:

цитата:

Актуально для изучающих иностранные языки.

Интересно, а как придумали эстонский?

 Отправлено: 11.10.14 10:50. Заголовок: Нашла вот такую заме..

Нашла вот такую замечательную подборочку.

 Отправлено: 11.10.14 13:04. Заголовок: У нас вот такая вот ..

У нас вот такая вот "дверь в Хогвартс" в городской больнице ))))) Сын, каждый раз как мы заходим на тот этаж (а только с него можно попасть к его врачу), спрашивает "Мам, а кто ТУДА ходит?"

 Отправлено: 12.10.14 20:19. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/q..

 Отправлено: 21.10.14 07:44. Заголовок: Настолько про меня, ..

Настолько про меня, что подруга даже сказала заменить фотку девушки на мою

 Отправлено: 21.10.14 20:09. Заголовок: seagirl :sm54: :sm..

seagirl точно точно, на прошлой моей работе именно так и было.

 Отправлено: 27.10.14 17:33. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/1..

Отсюда

 Отправлено: 27.10.14 20:25. Заголовок: Admin прикольно :sm3..

Admin прикольно

 Отправлено: 28.10.14 20:41. Заголовок: Не знаю, может, мне ..

Не знаю, может, мне после корпоратива смешинка в рот попала, как говорится, но над этими картинками я до слёз хохотала. Минут 10 не могла остановиться.



Остальное тут. И комментарии к картинкам прикольные.

 Отправлено: 29.10.14 13:53. Заголовок: http://files6.adme.r..

Наверное, Гордон Рамзи разозлился на какого-то кулинара, и со словами "Кулинары из красной команды, вы все свиньи, вот вы кто!" с чистой совестью пустил их в расход

Алл, я смеялась так, что чуть не лопнула, хорошо, что не ела еще.

 Отправлено: 29.10.14 19:49. Заголовок: seagirl пишет: Наве..

seagirl пишет:

цитата:

Наверное, Гордон Рамзи разозлился на какого-то кулинара, и со словами "Кулинары из красной команды, вы все свиньи, вот вы кто!" с чистой совестью пустил их в расход

Наташ, а как тебе "Перчатки мужские козлина" и "Майка мужская размер (48-50 лет)"?

seagirl пишет:

цитата:

я смеялась так, что чуть не лопнула, хорошо, что не ела еще.

А ведь кто-то ж такие ценники ваяет на полном серьёзе!

 Отправлено: 30.10.14 08:46. Заголовок: )))) А вдруг и правд..

)))) А вдруг и правда у кого-то последний рабочий день? А вообще, мы же не знаем, какой китаец-абитуриент иняза их составляет ))))

Перчатки для любимого козлины ))))) Купить что-ль?

 Отправлено: 02.11.14 01:45. Заголовок: Диспетчер "скоро..

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно, е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне же надо понять, какую бригаду к вам отправлять - линейную или психиатрическую!

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь;
- Ну, что опять шлялась, пила, курила?!
Жена, сфокусировав взгляд на муже:
- Дорогой.... ЗАВИСТЬ..... - это отвратительно!

Обиженная жена мужу:
- Ты хоть бы извинился.
- Ну извини!
- Да пошёл ты на }{уй со своими извинениями!

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

 Отправлено: 02.11.14 13:01. Заголовок: Admin пишет: Диспет..

Admin пишет:

цитата:

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: - Женщина, не кричите! Объясните внятно, е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне же надо понять, какую бригаду к вам отправлять - линейную или психиатрическую! Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило". Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну, что опять шлялась, пила, курила?! Жена, сфокусировав взгляд на муже: - Дорогой.... ЗАВИСТЬ..... - это отвратительно!

до слез. смешинка в рот тоже попала

 Отправлено: 02.11.14 13:05. Заголовок: На днях муж мне анек..

На днях муж мне анекдот рассказал, вроде как обычный, но я так закатилась смехом. На что муж сказал с улыбкой.
- Ну хоть истерику обеспечил!

 Отправлено: 03.11.14 13:07. Заголовок: Морфи пишет: вроде ..

Морфи пишет:

цитата:

вроде как обычный, но я так закатилась смехом.

А так бывает.

 Отправлено: 03.11.14 21:25. Заголовок: Не помню, было у нас..

Не помню, было у нас это или нет, но прямо в точку больше половины текста. Узнаю себя.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ИСТИННОГО КОШАТНИКА (много пунктов)

Скрытый текст

Есть люди, которые просто любят кошек, но лишь немногие из них могут по праву называться истинными кошатниками... 1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню — я спать хочу!» 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. 6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна. 7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах. 9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. 10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам. 11. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. 12. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь... 13. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки. 14. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку. 15. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз. 16. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги — коты часто промахиваются мимо живота. 17. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, истинный кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно. 18. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете. 19. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть... 20. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек. 21. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать. 22. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже — кот или супруг. 23. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи). 24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке. 25. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота. 26. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя. 27. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т. п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз. 28. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком. 29. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль — «Хорошо, что у зверья сухой корм». 30. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ...даже если обещал себе этого не делать. 31. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке. 32. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм. 33. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому). 34. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики. 35. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник. 36. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота. 37. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он Истинный кошатник играет с котом. 38. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги — для себя. 39. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой. 40. Истинный кошатник, владеющий не кастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей. 41. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и не желающих. 42. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья (или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна. 43. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа — это кошачья шерсть. 44. Истинный кошатник считает себя привилегированным существом относительно собачника — ему не нужно каждый день гулять. 45. У Истинного кошатника есть только одна мечта — огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке — должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!! 46. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти. 47. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости! 48. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки. 49. Истинный кошатник приходя с работы сначала моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка. 50. Истинный кошатник, уходя из дома, проверит, выключены ли электрические приборы, газ, закрыты ли прочно окна и двери, а потом с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения. 51. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: «Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой — залил ему в рот лекарство». 52. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как, по его мнению, тут всё правильно написано... 53. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками. 54. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток (совет для тех кто не является истинным кошатником). 55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука — ведь за ним охотится любимый кот! 56. В обычной семье мать говорит сыну: «После того как погладил кошку — вымой руки»! В семье кошатников: «Вымой руки, прежде чем кошку гладить»! 57. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т. к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ. 58. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина. 59. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду. 60. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась. 61. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон. 62. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом. 63. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот. 64. Истинный кошатник меняет подоконники на широкие исключительно для кошки. 65. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей. 66. В доме Истинного кошатника на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачьих. 67. А компьютер Истинный кошатник покупает для того, чтобы вешать в интернете эти фото, а так же, чтобы общаться с другими кошатниками. 68. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоится скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить. 69. Настоящий кошатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется кипяченой водой из под крана. 70. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки. 71. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется. 72. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье. 73. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих? 74. Истинный кошатник понимает, что название «коврик для мышки» весьма условно. На самом деле это коврик для кошки. 75. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти. 76. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит — не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было). 77. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушающей тишины и бежит смотреть — почему никто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего... 78. Истинный кошатник очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает. 79. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах. 80. Истинный кошатник всегда сделает телевизор/магнитофон тише, если котята спят. 81. Истинный кошатник, уходя из дома, старшему котею объявит: «Ты за старшего!» 82. Истинный кошатник может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее. 83. Истинный кошатник всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям. 84. Истинный кошатник умеет разговаривать по-кошачьи и постоянно это делает. 85. Можно легко стать другом Истинного кошатника или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками. 86. Истинный кошатник завтракает стоя, если стул занят котом. 87. Истинный кошатник утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот. 88. Истинный кошатник предпочтет страдать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен. 89. Истинный кошатник, звоня домой из другого города, просит дать трубку коту и долго говорит с ним, невзирая на стоимость звонка. 90. Истинный кошатник не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот. 91. Истинный кошатник, уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось. 92. Истинный кошатник (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево. 93. Истинный кошатник, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой. 94. Истинный кошатник никогда не просыплет стиральный порошок на пол. 95. Истинный кошатник всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот. 96. Истинный кошатник никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек. 97. Истинный кошатник никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку. 98. Истинный кошатник никогда не боится развода, т. к. в одиночестве все равно не останется. 99. Истинный кошатник, придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились — вечер прошёл напрасно. 100. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам — что такое хорошо и что такое плохо. 101. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда... 102. Истинный кошатник до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется. 103. Истинный кошатник моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй. (Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться). Отсюда.

 Отправлено: 03.11.14 23:31. Заголовок: Больше половины, гов..

Больше половины, говоришь...

 Отправлено: 03.11.14 23:42. Заголовок: seagirl пишет: Боль..

seagirl пишет:

цитата:

Больше половины, говоришь...

55 пунктов - точно про меня. Специально посчитала.
А если некоторые пункты чуть подкорректировать, то будет ещё больше.