Отправлено: 04.05.09 21:15. Заголовок: Есть повод посмеяться - 3

В жизни всегда случаются комические истории, которые бодрят и поднимают настроение. Желающие поделиться, выкладывайте свои случаи, а также анекдоты и смешные истории, рассказанные кем-либо. Будем рады посмеяться вместе с вами!

 Отправлено: 04.11.14 09:47. Заголовок: Наверное есть и про ..

Наверное есть и про собачников, надо найти и посчитать, сколько у меня :)

 Отправлено: 07.11.14 17:47. Заголовок: Мы собрали самые кур..

Мы собрали самые курьезные перлы спортивных комментаторов:

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... Скрытый текст

С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. 4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. 5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. 6. Пас то хороший, да поле кончилось! 7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо. 8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. 9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба. 10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах. 11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон) 12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. 13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик. 14. Аpбитp достал из штанов yдаление. 15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что. 16. Оборона сыпется как штукатурка. 17. Во втором тайме им светило только в глаза. 18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело. 19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач. 20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. 21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед. 22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов. 23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы. 24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? 25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры! 26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол! 27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен. 28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой! 29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. 30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. 31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол. 32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами: — Опасный момент, выход к воротам, Насри! — Это он и сделал. — Да... — Хм, извините. 33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать! 34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

 Отправлено: 14.11.14 21:50. Заголовок: Не помню, было или н..

Не помню, было или нет:

- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла! "

 Отправлено: 14.11.14 22:32. Заголовок: Актуально :-D..

Актуально :-D

 Отправлено: 16.11.14 21:58. Заголовок: Моя работа - это так..

Моя работа - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе...А заканчивается - дёргающимся глазом и желанием убивать......))))))) (прям про бывшую мою работу в пенсионном фонде

 Отправлено: 17.11.14 01:13. Заголовок: Аааааааааааааааааааа..

на радостях не туда запостила новость ))))

 Отправлено: 26.11.14 21:53. Заголовок: Мальчик Петя ударил ..

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось...

бог пятниц пьяный и веселый
а сред обычный серый бог
воскресный также чей-то папа
а в понедельник бога нет

© Шел

***

а вот у вас бывало чувство
как поточнее описать
ну вот как будто вы косуха
средь панталонов кружевных

© Sansonnet

***

венецианские туристы
на астраханском берегу
петра назвали гондольером
и каждый получил веслом

© Антон Фролов

***

блондинке боцман иннокентий
на ногу наступил в метро
узнал шесть новых оборотов
а два так даже записал

© Quass

***

в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей

© metafola

***

пока почистила креветки
всплакнула эдак раз другой
почти что каждая с икрою
а я все в девках как же так

© Böcklin


Стишки отсюда.

 Отправлено: 26.11.14 22:33. Заголовок: Ещё стишки. ну что ..

Ещё стишки.

ну что же коротко о главном
с улыбкой диктор говорит
кругом пи**ец а о погоде
сейчас расскажет николай

© ironichna-osoba

***

о том что мы с тобой расстались
пока известно только мне
а впрочем и о наших встречах
никто не знает даже ты

© i-mel

***

без ложной скромности замечу
я гениальный человек
а то что ничего не создал
так я был занят и болел

© better days

***

о чём бы я ни говорила
мужчинам слышится одно
что секса не было так долго
что прям какаято беда

© silaev-a

Отсюда. Орфография и пунктуация авторов сохранены.

 Отправлено: 26.11.14 23:54. Заголовок: Алл, :sm38: :sm38: ..

Алл,
Еще чуть-чуть и я буду такие же перлы выдавать...

Один слямзила, откуда, не помню, но из этой же серии:
Хочу работать сценаристом
Одной из детских передач,
Траву, которую там курят
Нигде уже не выдают...

Или каГтоТаГ... Надо найти...

 Отправлено: 27.11.14 00:28. Заголовок: Наташ, как начнёшь в..

Наташ, как начнёшь выдавать - пиши их сюда.

А я ещё нашла.

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
© vera

***

как я хотел бы стать пророком
и людям гибель предрекать
они б не верили смеялись
а я бы говорил ну ну
© Егор Любимский

Отсюда.

родная я проголодался
сняла халат а там чулки
нет это больше не прокатит
надень спортивки и готовь

***

ну всё сегодня понедельник
зарядка фитнес здравствуй спорт
и дзен буддизм и совершенство
попытка двести тридцать три

***

опять судьба меня толкнула
на те же грабли в сотый раз
а я с улыбкой жду удара
питаю слабость я к граблям

***

моё прекрасно настроенье
красивы тело и лицо
лишь мысли грязные немного
но что поделаешь весна

***

илья готовил сани летом
телегу ладил он зимой
так и возился постоянно
кататься он не успевал

***

из фейхоа варю варенье
жаркое пряники компот
котлеты сырники пельмени
всё фейхуёвое люблю

Отсюда.

 Отправлено: 27.11.14 23:16. Заголовок: Дернуло меня сегодня..

Дернуло меня сегодня в офисе открыть ссылку, на хи-хи пробило со второго "куплета" и тут заходит начальник... Пыталась прикинуться шлангом:

зашел начальник в офис мрачный
наташа в монитор уперлась
от смеха всю ее скрутило
а за окном бушует кризис...

С почином меня Бунин недоделанный

 Отправлено: 28.11.14 20:13. Заголовок: seagirl, :sm38: :s..

seagirl,

 Отправлено: 30.11.14 11:47. Заголовок: * Жить надо так, что..

* Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

* Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

* Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

* Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

* Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

* Нет полных женщин, есть тесная одежда.

* На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

* Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

* Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

* Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить…

* Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

* Оптимизм — это недостаток информации.

Отсюда.

 Отправлено: 30.11.14 11:57. Заголовок: Раневская, да? :sm5..

Раневская, да?

 Отправлено: 30.11.14 12:17. Заголовок: Вроде как, да. Но у ..

Вроде как, да. Но у меня насчёт авторства некоторых высказываний всё же сомнения есть.

 Отправлено: 18.12.14 12:21. Заголовок: Взято из Контакта.....

Взято из Контакта...

Сначала мы им...


...а потом они нам


Это полезно знать всякому:


Суровая правда жизни:

 Отправлено: 21.12.14 23:15. Заголовок: https://pp.vk.me/c54..

 Отправлено: 21.12.14 23:19. Заголовок: Аххаххахха, для кого..

Аххаххахха, для кого актуально?

 Отправлено: 22.12.14 21:56. Заголовок: seagirl :sm54: :sm..

seagirl

 Отправлено: 22.12.14 23:49. Заголовок: ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНЕ ..

ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНЕ

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

- Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

- Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

- Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

- Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

- Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

- Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

- Если таракан замер - вы философ.

- Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

- Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.

- Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.


Теперь измерьте таракана.

- Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.

- Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.

- Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

- Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.

- Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.

- Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.


Отпустите таракана.

- Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.

- Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.

- Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

- Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.

- Если он вообще не побежит - вы неаккуратно гадали.