Отправлено: 04.05.09 21:15. Заголовок: Есть повод посмеяться

В жизни всегда случаются комические истории, которые бодрят и поднимают настроение. Желающие поделиться, выкладывайте свои случаи, а также анекдоты и смешные истории, рассказанные кем-либо. Будем рады посмеяться вместе с вами!

 Отправлено: 18.06.11 16:10. Заголовок: marinezka, ага! :sm..

marinezka, ага!

А я опять с подборкой статусов.

Куда бы ты ни переехал, сосед с перфоратором найдет тебя и переедет следом.

Если мозги есть - это хорошо. А если их нет - об этом не задумываешься.

Экипаж прощается с вами и желает вам счастливого полета.

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."

Умные люди не обижаются, а делают выводы и сразу начинают планировать месть.

"Секс - только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

Человек проводит 30% жизни во сне. Остальные 70% - мечтает выспаться...

Когда убираешься и находишь старые вещи - это часа на три. Потому что сидишь в груде вещей, бумаг, книг и вспоминаешь... вспоминаешь прошлое.

Что бы ты ни дал женщине - она отдаст тебе больше...Ты подаришь ей семью, она тебе - малыша. Ты подаришь дом, она - уют в нём. Ты подаришь свою улыбку, она - свое сердце... Женщина всё умножает и увеличивает, так что, делая ей плохое, тоже будь готов к большему!

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

Настоящие мужчины - меняют мир! Остальные - жуют сопли!

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик из окна вещи ловит.

Великобря... Великобля... черт, Англию кто заказывал?

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать...

Вы очень кстати - тут у нас разврат.

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.



Ну и случай из жизни.
Когда я работала секретаршей, в мои обязанности, разумеется, входило докладывать шефу о том, кто ему звонит. А для этого, естессно, нужно у звонящих спрашивать имя-фамилию. Я, как порядочная, постоянно спрашивала: "Как Вас представить?" (ну в рабочей запарке нет времени вникать в смысл этих слов - вроде, звучит посолиднее, чем "Кто его спрашивает?"). А особо юморные звонящие на эту фразу отвечали: "Представьте меня в ванной".

 Отправлено: 18.06.11 17:10. Заголовок: Алла, а случай из жи..

Алла, а случай из жизни вообще Прикол

 Отправлено: 18.06.11 17:27. Заголовок: Admin пишет: Ну и с..

Admin пишет:

цитата:

Ну и случай из жизни. Когда я работала секретаршей, в мои обязанности, разумеется, входило докладывать шефу о том, кто ему звонит. А для этого, естессно, нужно у звонящих спрашивать имя-фамилию. Я, как порядочная, постоянно спрашивала: "Как Вас представить?" (ну в рабочей запарке нет времени вникать в смысл этих слов - вроде, звучит посолиднее, чем "Кто его спрашивает?"). А особо юморные звонящие на эту фразу отвечали: "Представьте меня в ванной"

 Отправлено: 20.06.11 09:42. Заголовок: http://shot.photo.q..

 Отправлено: 20.06.11 11:50. Заголовок: Admin :sm38: да уж,..

Admin да уж, было бы смешно, если бы не было так плачевно, ведь в реальности так и бывает на самом деле))

 Отправлено: 21.06.11 08:37. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 21.06.11 09:32. Заголовок: Admin :sm36: :sm54..

Admin
Алла,и новый статус про положительные эмоции класс!!)) Очень точно сказано!

 Отправлено: 21.06.11 11:00. Заголовок: Муж, игриво: - И в к..

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...


Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.


Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли.
Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал

 Отправлено: 25.06.11 07:02. Заголовок: marinezka, да уж. Не..

marinezka, да уж. Неадекватное настроение знакомо.


Смешного много, потому жмём на "Скрытый текст".

Скрытый текст

сегодня в нашем интернате для слабослышащих детей денис мацуев исполняет какая разница чего улыбка всё преображает вот николай хоть и в гробу а улыбается и ясно что всё у парня хорошо в квартире муху обнаружил но был собою не дурак окно открыл чтоб улетела теперь мух больше чем одна запасы порно в интернете мне позволяют от души слать в жопу тех кто без причины со мною трахаться не стал мне предложил кусочек счастья красивый добрый человек а я стою и сомневаюсь ищу какойнибудь подвох а вам посылка крикнул печкин и отбежал за поворот стараясь заглушить шагами сухое тиканье часов пятнадцать лет совместной жизни оксану навели на мысль что от нее все эти годы олегу нужен был лишь секс у зинаиды каждый месяц два три тяжелых женских дня и без цветов к ней в это время вобще опасно подходить есть старый мастер на заводе он делает все хорошо он даже в паспорте записан олег петрович заебись соседи с водкой и шансоном достали двинемся скорей на нашу дачу где природа соседи водка и шансон корпоратив вчера удался проснулся утром в два часа на шее елочные бусы на лбу печать утверждено как я хотел бы стать пророком и людям гибель предрекать они б не верили смеялись а я бы говорил ну ну жену в хорошую больницу с трудом устроил николай а сам с любовницей уехал на море в сраный коктебель по пандусу для инвалидов я прокатился на ногах потом на рёбрах на затылке и вот теперь я инвалид искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно купил айфон а чо с ним делать где кнопки чтобы нажимать и как мне позвонить сереге а вот и он звонит и чо олег ходил по всей квартире на кухню в душ и в коридор но николай поймал олега и приучил ходить в лоток олег оксана и георгий решили сделать секс втроем уж полночь близко нет оксаны пришлось справляться както так Иисус придумал детский адик там все как надо для детей большие плюшевые черти и каша манная в котлах

Источник.

 Отправлено: 26.06.11 09:26. Заголовок: Ржачно!!!! :sm36: :..

Ржачно!!!!
А мне ещё собака понравилась. Обожаю демативаторы.

 Отправлено: 04.07.11 07:23. Заголовок: У подруги RAV-4. Езд..

У подруги RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам орёт: -Ну что девки насосали на джип? подруга не долго думая: — А вы что только на девятку?


Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…



Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают)))))


Муж жене говорит:

-Дорогая давай займемся любовью.

Жена:

-Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:

-А к стоматологу не надо?



Женщина подруге по телефону: — Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: — Прихуела!!!

 Отправлено: 04.07.11 11:12. Заголовок: marinezka пишет: У ..

marinezka пишет:

цитата:

У подруги RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам орёт: -Ну что девки насосали на джип? подруга не долго думая: — А вы что только на девятку?

Реально было с нами, только у девочки у моей не РаВ 4, а Ландровер

marinezka пишет:

цитата:

Женщина подруге по телефону: — Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: — Прихуела!!!

Тоже, марин так было, у Макса спрашивала про туфли, ну цена конечно не 18, а 5, но ответ был примерно такой же

 Отправлено: 04.07.11 12:28. Заголовок: olga45698 :sm38: ..

olga45698

 Отправлено: 04.07.11 13:32. Заголовок: - Причина развода с ..

 Отправлено: 06.07.11 07:02. Заголовок: Как выучить географ..

Как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи*аболы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США, кормите Прибалтику, боретесь за право обладания пультом управления Украины, соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

 Отправлено: 06.07.11 07:08. Заголовок: Приколы по Радио Рек..

Приколы по Радио Рекорд

Скажи о чём ты думаешь и я скажу чем.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Comet убивает даже тараканов, если по-сильнее стукнуть.

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Nokia 3310

Окошко в поликлинике - долина смерти майонезных баночек.

Нече на флешку пенять, коль юэсби не стоит.

Продолжительность одной минуты сильно зависит от того по какую сторону двери в туалет вы находитесь.

Раньше мужчины снимали при встрече шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Влад Сташевский гастролируя по Подмосковью потерял проездной на июль.

В куклы играют маленькие общительные девочки и большие необщительные мальчики.

В Тихом океане тонет танкер с Виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно в море.

Dirol со вкусом арбуза - можно описаться с одной подушечки.

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

Жили у отца три сына, а свои квартиры сдавали.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Fortran, Basic и С++.

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

Я девочка-бомж, со мной прикольно - меня не надо провожать домой.

Родился сам - помоги другому.

Я своей внучке купил тетрадку в клетку. А то чего она в клетке без тетради сидит.

Тому, кто нацарапал на моем Лексусе матерное слово прошу срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.

В рамках борьбы с незаконным применением спецсигналов сержантом ГИБДД Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.

В спорах рождается не только истина, но и грибы и сибирская язва.

Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория.

У нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты.

Водитель маршрутки заглох посреди пробки и за 3 часа получил 3 родовых проклятия и 2 пенделя.

Хороший гимнаст в подругах не нуждается.

Самая быстрая пластическая операция была произведена Николаем Валуевым во втором раунде.

Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня по-позже принесут?
Автомобиль Ока сбила человека. Автомобиль госпитализирован.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Если детей воспитывать методом "кнута и пряника", то они вырастут жирными и в синяках.

Нет, это не гильза от танка. Это губная помада Маши Распутиной.

Высота останкинской телебашни - 540 метров. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

Я на тебя как не посмотрю - работаешь, а как посмотрю - отдыхаешь.

Девушки, помните, что чем дальше в лес, тем меньше вероятности, что на шашлыки.

Думаете "как селедка в банке" - это предел? Нет. Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "чпок".

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

Вчера смотрел Петросяна, ржал 2 часа, пока фотографию не забрали.

Усталость забыта, колышится грудь, осталось лишь ноги и руки надуть.

Чтобы концерт не сорвался Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки.

У Даны Борисовой сегодня первый выход в Интернет. И она не знает, что надеть.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

Мало кто знает, что Лев Толстой хотел написать "Войну и мир" в 12-ти томах, но однажды ему во сне явились купчинские школьники и в грубой форме попросили его этого не делать.

Путь к сердцу женщины не должен лежать. В принципе.

Один удар кулаком в ухо заменяет 3 часа воспитательной беседы.

Корейская мудрость: если у вас нет собаки, ее не отварит сосед.

Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете?

Шахматы по русски - это когда мат не только завершает, но и сопровождает игру.

АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника и он спился за 2 недели.

Если блондинке отрубить голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам.

"Я съем тебя, красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на автомобиле Lехus слово "лох" и рука соскользнула.

Экстрасенс ошибся дверью и выиграл миллион в шоу "Интуиция".

В Эстонии с треском провалился конкурс скороговорок.

Сергей Шнуров увлёкся восточной философией. Он утверждает, что в нём борются две стихии: синь и пьянь.

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?".

Там, где в иномарках размещается надпись "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани".

В университете была найдена секс-бомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами юрфака.

Молдавские медики выяснили, что если парализованному человеку показывать канал "Культура", то на 40-й минуте он обычно встает и уходит.

Вот тебе и мыло душистое и веревка пушистая.

 Отправлено: 06.07.11 07:24. Заголовок: )))))..

)))))

 Отправлено: 08.07.11 11:47. Заголовок: Рассказал один прият..

Рассказал один приятель:

Едy недавнo в маpшpyтке.

У «Кoсмoса» вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.

Кpyпный такoй дядечка.

Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.

Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.

Едем все дальше.

Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня…

Вдpyг папа спpашивает егo:

(П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?

(М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава.

(П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета?

(М, вoззpившись на тётю) -- Белава.

(П) -- А y дяди бoтинки?

Мoлчание…

(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?

(М, yдивлённo) -- Чивo батинки?

(П) -- У дяди?

(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки? У дяди класoвки!

(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?

(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!

(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета…

(М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке…

Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.

(М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся?

Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.

(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.

(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?

(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!

Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.

(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy…

Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт…

(М) -- Чивo «пилистань»? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий…

(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит…

Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн… Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы…

(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!

Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна… Ho не тyт-тo былo!

(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл! Hам мамy нада всличать!!!

Бедняга папаша сoвсем pастеpялся…

(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?

(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!…

Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo… Дoлгo шепчет… Малыш внимательнo слyшает -- нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй… А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт…

(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты…

Hаpoд yже в натypальнoм тpансе… Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy…

И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается --вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная…

(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать… А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке…

 Отправлено: 08.07.11 11:52. Заголовок: marinezka, :sm64: ..

marinezka,

 Отправлено: 08.07.11 11:52. Заголовок: Admin ага, сама смея..

Admin ага, сама смеялась долго