Отправлено: 04.05.09 21:15. Заголовок: Есть повод посмеяться

В жизни всегда случаются комические истории, которые бодрят и поднимают настроение. Желающие поделиться, выкладывайте свои случаи, а также анекдоты и смешные истории, рассказанные кем-либо. Будем рады посмеяться вместе с вами!

 Отправлено: 08.04.11 10:42. Заголовок: dagis, :sm36: :sm6..

dagis,

 Отправлено: 18.04.11 07:08. Заголовок: Тёща разговаривает с..

Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!

 Отправлено: 27.04.11 09:22. Заголовок: Сегодня я пью всё на..

Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))

 Отправлено: 27.04.11 10:03. Заголовок: Девочки у меня тоже ..

Девочки у меня тоже утро началось с веселья Проснулась от того, что кто рядом шипит, на стене над моей головой огромный, мерзкий, жирный, черный. длиной 5-9см - таракан. Я живу в старинном доме на 1 этаже, вот повезло дак повезло. Вчера одного сосед убил, дак нет он со товарищем пришел.
Девочки, Вы не поверите я на работу собралась не за 1,5ч, а за 7 минут. Пока в ванне расчесывалась очень быстро - вдруг откуда не возьмисьпроскользнула - мышь. Я аж в ванну саму запрыгнула от страха. Страх остался до сих пор, озноб по ногам. ЗООПАРК прямо какой то. Вот полдня уже решаю эту проблему.вызвать СЭС - дорого на сегодняшний день 2000р. Еду сегодня к подруге ночевать

 Отправлено: 11.05.11 04:52. Заголовок: olga45698 пишет: дл..

olga45698 пишет:

цитата:

длиной 5-9см - таракан.

Это до вас уже последствия Фукусимы дошли?
Пардон.
Наверное, кто-то в доме таких разводит - не уследили. Как они там называются? Мадагаскарские?


А я, собссно, чего зашла в тему...
Анекдот.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
- Ваша жена сейчас у Дона Педро.
Мужик возмущается:
- У какого ещё Дона Педро?
Горничная отвечает:
- Вы что, не знаете, кто такой Дон Педро? Да это же первый мачо на побережье, он соблазнил всех женщин. Ваша жена с ним.
Мужик кричит:
- Где он живёт?!
Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней – загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверь ванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, живот большой, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

 Отправлено: 11.05.11 06:11. Заголовок: Admin :sm36: :sm36..

Admin

 Отправлено: 11.05.11 10:31. Заголовок: Admin пишет: Наверн..

Admin пишет:

цитата:

Наверное, кто-то в доме таких разводит - не уследили

- нет, Алл, дома старые, с основания города и кто живет на главной улице как я - они у всех, их никто не разводит, потому что живут пенсионеры. Как соседка сказала, что в одной квартире начали делать ремонт, так их выползла 22 шт. СЭС гарантии никакой не дает!!!! А я живу на первом этаже да еще и под бойлерной!!! вот так вот, говорят их полно в Томске, Челябинске.

 Отправлено: 11.05.11 10:32. Заголовок: Кстати про анекдот -..

Кстати про анекдот -

 Отправлено: 12.06.11 21:04. Заголовок: "Из дневника одн..

"Из дневника одного мальчика" (бородатый юмор).

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу. Потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

15 февраля.
Вчера, наконец-то, получил "5" по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - всё равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик - урод" отца уже не убеждают.

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже их не любит?

 Отправлено: 13.06.11 05:57. Заголовок: Алла,.. :sm54: :sm5..

Алла,..
Ну насмешила этим "дневником мальчика" Спасибо. С самого утра зарядила хорошим настроением.

 Отправлено: 14.06.11 06:37. Заголовок: 50 причин любить, це..

50 причин любить, ценить и уважать девушек (составлено мужчиной)

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и
еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без них мир давно бы уже превратился хаос.

 Отправлено: 14.06.11 06:42. Заголовок: Admin :sm64: :sm64..

Admin

 Отправлено: 14.06.11 07:14. Заголовок: Статусы ВКонтакте (н..

Статусы ВКонтакте (некоторые не совсем цензурные, но из песни слов не выкинешь).


Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... к вам не подходят...

Полная жопа - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз!

Почему все скрывают своих друзей ВКонтакте? Вам что, стыдно, что вы их знаете?

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Решила убрать в шкафу: все из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась... все – устала...

Народная примета: Вышла на улицу не накрашенная - встретила всех знакомых.

Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома..."

С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букву "Ё". А ведь она самая нужная с похмелья-то.

Меня бесит, когда весь день умираешь - хочешь спать, а вечером, когда умылся, постелил кровать у тебя открывается второе дыхание, бл*ть.

Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.

Почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было!!! А теперь, когда у меня и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю!!!

Русский человек - это человек настроения. Сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра - пи*дюлей...

“Активная жизненная позиция” на простом русском именуется не иначе, как “Шило в жопе”.

Мужчины бывают трёх типов: 1. обнять и плакать 2. обнять и переспать 3. отойти и поржать...

Ничто не вечно... Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанётся.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука, и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Жопа - это не часть тела. Это событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

 Отправлено: 14.06.11 07:26. Заголовок: Алла!!!! Это шедевр..

Алла!!!! Это шедевр!!!

Всё же правильно!!!! Вот ведь всё в точку!

 Отправлено: 14.06.11 07:53. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 14.06.11 09:56. Заголовок: Admin пишет: Новый ..

Admin пишет:

цитата:

Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома..."

Прямо в самую точку
Admin пишет:

цитата:

Меня бесит, когда весь день умираешь - хочешь спать, а вечером, когда умылся, постелил кровать у тебя открывается второе дыхание, бл*ть.

Просто 300%

 Отправлено: 14.06.11 10:13. Заголовок: Admin пишет: Перво..

Admin пишет:

цитата:

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

А это?! Буквально сегодня я заставила себя убрать меня от компа.


Admin пишет:

цитата:

Решила убрать в шкафу: все из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась... все – устала...

Я всегда так убираюсь.


Admin пишет:

цитата:

Народная примета: Вышла на улицу не накрашенная - встретила всех знакомых.

Как будто с меня списано.

Алла, спасибо, от души насмеялась!

 Отправлено: 14.06.11 10:19. Заголовок: Admin пишет: Народн..

Admin пишет:

цитата:

Народная примета: Вышла на улицу не накрашенная - встретила всех знакомых.

Это, да!!! закон подлости,

 Отправлено: 15.06.11 01:36. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 15.06.11 12:10. Заголовок: сегодня — машина с т..

сегодня — машина с тонированными окнами.

подхожу посмотреться, кручусь, будто дома перед зеркалом.

опускается окно,

парень: ты прекрасна спору нет ^^