Отправлено: 04.05.09 21:15. Заголовок: Есть повод посмеяться - 3

В жизни всегда случаются комические истории, которые бодрят и поднимают настроение. Желающие поделиться, выкладывайте свои случаи, а также анекдоты и смешные истории, рассказанные кем-либо. Будем рады посмеяться вместе с вами!

 Отправлено: 17.10.16 21:02. Заголовок: Чёрный юмор. - Зап..

Чёрный юмор.

- Запомни, Хэнк, - сначала стреляй, вопросы потом. (с)

Из этой же серии:
Как учила меня бабушка: "Лучше выстрелить, перезарядить и снова выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто там?"

 Отправлено: 26.10.16 22:09. Заголовок: Я хохотала в голос в..

Я хохотала в голос вот над этим.

 Отправлено: 05.11.16 13:30. Заголовок: Сейчас где-то у сосе..

Сейчас где-то у соседних домов сильно загудели машины, музыка заиграла. Видать, свадьба у кого-то - приехали за невестой. Мой кошак, услышав это дело, сел на подоконник и начал рычать, глядя в окно. Наругал их всех, то есть. Хорошее дело браком не назовут. Это даже животное понимает.

 Отправлено: 06.11.16 15:15. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 12.11.16 16:21. Заголовок: Говорят, умение посм..

Говорят, умение посмеяться над собой - это хорошее качество. Поскольку я ношу очки и при этом могу ржать над смешными фразами о плохом зрении, у меня это качество, думаю, есть.
Нашла на любимом адме открытки для тех, у кого плохое зрение.

Вот некоторые из них:

 Отправлено: 15.11.16 00:20. Заголовок: Поднимаем настроение..

Поднимаем настроение, подсмотрено в ВК:

Чтобы было как в сказке... чем дальше, тем страшнее


Дети... Дети ли?!

Cобрался на рыбалку... Потерял сигареты...
Пришлось взять сигареты сына...
Через час я поймал : двух дельфинов , пять акул и одно лохнесское чудовище ...

Про добрые соседские отношения:

Bce жильцы дома нoмep 17, в возpаcте дo 25 лeт, cкинулиcь бабе Cвeтe нa билeт в Aмстepдaм, чтoбы она увидeлa нaстоящиx нapкoмaнов и проcтитуток.

Ну и просто так:

 Отправлено: 15.11.16 01:09. Заголовок: seagirl, :sm36: :s..

seagirl,

К слову о 6 миллионах долларов (я это уже выкладывала, но всё равно смешно):

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

 Отправлено: 15.11.16 08:59. Заголовок: А я еще раз перечита..

А я еще раз перечитала про зрение -4 и мужика, который выгуивал скорпиона, а что же там на самом деле за порода?!

 Отправлено: 15.11.16 19:53. Заголовок: Я думаю, какая-нибуд..

Я думаю, какая-нибудь лайка. У этих собак хвост же колечком - вот тебе и скорпион.

 Отправлено: 27.11.16 19:45. Заголовок: Задорнов в своём кон..

Задорнов в своём концерте рассказал, как он потроллил телефонных рекламщиков, которые уже всех достали со своими водосчётчиками.
Итак. Звонок по телефону. Предлагают установить водосчётчики. Выслушал всё, что сказала девушка в трубке. Далее следует короткий диалог (З - Задорнов, Р - рекламщица).

З: А хозяина сейчас нет дома.
Р: А Вы тогда кто?
З: А я тут квартиру обворовываю.
Р: ??? Всего доброго!

 Отправлено: 29.11.16 00:03. Заголовок: https://files3.adme...

 Отправлено: 01.12.16 18:54. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 25.12.16 18:15. Заголовок: 21 декабря Скоро Нов..

21 декабря
Скоро Новый год. А я ловлю себя на мысли, что не помню, как отпраздновал предыдущий. И так каждый раз. Но теперь всё будет по-другому. С этого момента начинаю вести дневник. Не столько для себя, сколько для истории.

22 декабря
Проснулся с мыслью, что за продуктами к празднику нужно идти с самого утра, пока нет очередей. Оказалось, что с такой же мыслью проснулось полгорода.
Тот же день. Узнал, сколько стоит заказать младшему Деда Мороза на дом. Долго думал. Потом позвал сына, объяснил ему, что он уже взрослый, и что Деда Мороза не существует.

23 декабря
Долго спорили с соседом о валютном кризисе. Доказывал этому дураку, что всё будет хорошо, и не из-за чего создавать панику. Потом пошёл и на всякий случай купил двести долларов.

24 декабря
Жена попросила сходить в магазин. Пошёл в обменник сдавать доллары. Купил хлеба, молока и шпротов.

25 декабря
Собрались с друзьями отмечать Рождество. В бане. Жена ехидно заметила, что я не католик. Я ответил, что она ничего не понимает, и что все люди братья!

26 декабря
Утром подорвался с постели и подумал, что проспал. Помчался на работу в тапках. Оказалось, что пришёл раньше всех. Обрадовался. К обеду вспомнил, что рабочий день перенесли.
Вечер того же дня. Купил на базаре ёлочную гирлянду. Сначала она долго не хотела гореть. Потом ударила меня током. Потом вспыхнула вместе с ёлкой. Жена в шоке. Дети в восторге.

28 декабря
Опять спорили с соседом. Устал объяснять этому валенку, что валютный ажиотаж раздут искусственно.
Тот же день. Получили с женой зарплату. Так как доллары в банках закончились, побежали в магазин бытовой техники и купили три телевизора. Сейчас сижу дома, смотрю на эти коробки и понимаю, что я дурак. Надо было брать четвёртый, пока не поздно. А так придётся покупать вторую мультиварку.

31 декабря
Решили с женой устроить себе романтическую новогоднюю ночь. Детей отправили к бабушке и дедушке. Жена купила себе эротический костюм Снегурочки. В половине двенадцатого, пока жена дорезала салаты, решил немного выпить для настроения. Закусил шпротами. Что было дальше – не помню…

1 января
Как мне плохо! Наверное, чем-то отравился. Точно! Мне эти шпроты с самого начала не понравились!
Жена почему-то со мной не разговаривает. Наверное, опять мусор забыл вынести. Этим женщинам не угодишь.
Вечер того же дня. Под тяжестью еды рухнул холодильник. Пришлось вынести всё на балкон.
Помирился с женой. Договорились устроить романтическую ночь сегодня, когда дети заснут. Но мне всё ещё плохо. Решил подлечиться народными средствами. Что было дальше – не помню…

2 января
Как мне плохо! И что они в эти шпроты добавляют? Жена на удивление весёлая: поёт песни и пакует вещи в чемоданы. Попросил её не уходить. Выяснилось, что вещи мои. Пришлось объяснять жене, что мы в ответе за тех, кого приручили. Жена согласилась и попросила собаку выгулять меня.
Тот же день. Много, очень много еды!!!
Вечер того же дня. Этот оливье реально бесконечный! Похоже, он по ночам самовоспроизводится! Но выбросить жалко. Придётся приглашать гостей.

3 января
Позвали в гости кумовьёв. Поздравили их с праздником, подарили им набор стаканов, который они подарили нам на прошлый Новый год. Кажется, прокатило.
Вечер того же дня. Пошли с кумом и детьми запускать фейерверки. Мне больше всего понравилась римская свеча, а детям – горящий кум.

4 января
Как мне плохо! Никогда больше не буду есть шпроты!
Тот же день. Проведали кума в больнице. Держится молодцом. Обещал к «старому» Новому году принести ещё фейерверков. Гвозди бы делать из этих людей!
Проходя мимо обменника, по привычке занял очередь. Потом вспомнил, что денег всё равно нет.
Тот же день. Наконец-то закончился оливье. А младший вместо конфет слёзно попросил манной каши. Жизнь налаживается!
Вечер того же дня. Обзвонил знакомых, спрашивая, не нужен ли им новый телевизор. Итог: три раза надо мной поржали, два раза – послали, пять раз вздохнули и попросили не издеваться.

5 января
Наконец-то рабочий день. Впервые увидев коллег после праздников, понял, как выглядит настоящий зомби-апокалипсис.
Вечер того же дня. Повесил по телевизору в ванной и туалете. Как будто так и было задумано.

6 января
Достал из шкафа свой прошлогодний список желаний. Хотел вычеркнуть исполнившиеся. Почитал и понял, что новый можно не писать. Оставил этот до следующего Нового года.

Отсюда.

 Отправлено: 25.12.16 18:40. Заголовок: http://www.good-cook..

 Отправлено: 27.12.16 10:13. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 31.12.16 18:19. Заголовок: Долго смеялась, поня..

Долго смеялась, поняла, почему никогда не хотела выучить китайский
Скрытый текст

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб х@юб]. На арабском: Семья моего брата — лучшая в стране [Усрат ах@й атъебифи биляди]. А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю х@ли ибу ибу х%й суши].

 Отправлено: 31.01.17 23:19. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 02.02.17 14:15. Заголовок: Увидев это, я подума..

Увидев это, я подумала, что сбой на сайте телепрограммы:



А потом оказалось, что телеканал решил устроить свой день сурка.

 Отправлено: 09.02.17 13:27. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Найдено в новостях ВКонтакте.

 Отправлено: 09.02.17 14:06. Заголовок: Ржу со вчерашнего ве..

Ржу со вчерашнего вечера над этим видео. Вот это я понимаю - МОТИВАЦИЯ