АСТРОСТУДИЯ АГЕНА
Форум любителей Астрологии и Таро

 
On-line: гостей 3. Всего: 3 [подробнее..]
ПРЕДСКАЗАНИЕ НА 2021 ГОД: ТАРОСКОП ОТ КАЗАНОВЫ


АвторСообщение
Анюта



Сообщение: 24
Зарегистрирован: 26.04.09
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.05.09 21:15. Заголовок: Есть повод посмеяться - 3


В жизни всегда случаются комические истории, которые бодрят и поднимают настроение. Желающие поделиться, выкладывайте свои случаи, а также анекдоты и смешные истории, рассказанные кем-либо. Будем рады посмеяться вместе с вами!

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 300 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All [только новые]


Admin
Алла
Администратор




Сообщение: 13094
Зарегистрирован: 24.04.09
Откуда: Россия, Москва

Награды: НаградаОт себя лично )))
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.03.14 23:05. Заголовок: Картинка называется ..


Картинка называется "За час до смерти" или "Последняя работа мастера":





___________________________
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же.
Спасибо: 2 
Профиль
laska
Модератор




Сообщение: 2199
Зарегистрирован: 05.09.09
Откуда: Севастополь

Награды: За вклад в жизнь форума!За большой объём полезной информации.
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.03.14 00:14. Заголовок: :sm36: :sm38: ..




Спасибо: 0 
Профиль
Admin
Алла
Администратор




Сообщение: 13099
Зарегистрирован: 24.04.09
Откуда: Россия, Москва

Награды: НаградаОт себя лично )))
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.14 17:22. Заголовок: Летним солнечным утр..


Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее, смотрит и, бросая ее в тот же соседский сад, в сердцах восклицает: "Заиппалла!!!"

___________________________
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же.
Спасибо: 2 
Профиль
Admin
Алла
Администратор




Сообщение: 13107
Зарегистрирован: 24.04.09
Откуда: Россия, Москва

Награды: НаградаОт себя лично )))
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.14 19:01. Заголовок: Нашел в письменном с..


Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не доперло, что так зовут кассиршу.

***

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

***

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: — Что, бабка, парашют не раскрылся?

***

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, бл%ть, учить меня будет, засранец...

***

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

***

Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...

***

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.

___________________________
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же.
Спасибо: 2 
Профиль
seagirl
Модератор




Сообщение: 422
Зарегистрирован: 25.04.09

Награды: За тягу к знаниям! За активность на форуме!
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.14 19:45. Заголовок: Очень порадовал труд..


Очень порадовал трудовик и бабка с нераскрывшимся парашютом. Ну и, теперь знаю, как свидетелей Иеговы отваживать, правда, у нас они уже ученые, только о Боге и говорят

Спасибо: 0 
Профиль
Admin
Алла
Администратор




Сообщение: 13108
Зарегистрирован: 24.04.09
Откуда: Россия, Москва

Награды: НаградаОт себя лично )))
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.14 20:04. Заголовок: seagirl пишет: Ну и..


seagirl пишет:

 цитата:
Ну и, теперь знаю, как свидетелей Иеговы отваживать, правда, у нас они уже ученые, только о Боге и говорят


Так они о Боге, а ты о том, что Бог учит помогать ближнему, ну и далее по "рецепту".

___________________________
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же.
Спасибо: 1 
Профиль
seagirl
Модератор




Сообщение: 423
Зарегистрирован: 25.04.09

Награды: За тягу к знаниям! За активность на форуме!
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.14 20:09. Заголовок: Да боюсь, как бы они..


Да боюсь, как бы они меня не попросили им унитаз почистить

Спасибо: 0 
Профиль
Admin
Алла
Администратор




Сообщение: 13109
Зарегистрирован: 24.04.09
Откуда: Россия, Москва

Награды: НаградаОт себя лично )))
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.14 20:12. Заголовок: Так тебе проще. Они ..


Так тебе проще. Они ж не по-русски говорят, да? Притворись, что не понимаешь, и всё.

___________________________
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же.
Спасибо: 0 
Профиль
seagirl
Модератор




Сообщение: 424
Зарегистрирован: 25.04.09

Награды: За тягу к знаниям! За активность на форуме!
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.14 20:18. Заголовок: Прикинь, по-русски. ..


Прикинь, по-русски. Это наших русских тут обрабатывают, а они потом начинают на улице (а конкретно, на русских рынках) приставать к посетительницам. Что-то я никогда не видела, чтобы они к мужикам приставали, всегда только к женщинам. Те, кто не по-русски пристает, обычно не такие назойливые. И я даже знаю, почему.

Спасибо: 0 
Профиль
Admin
Алла
Администратор




Сообщение: 13112
Зарегистрирован: 24.04.09
Откуда: Россия, Москва

Награды: НаградаОт себя лично )))
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.14 11:08. Заголовок: Стих о ПМС: Можно м..


Стих о ПМС:
Можно мне единорога,
Шоколадку риттерспорт,
И возьми меня на ручки!
Руки, бл%ть, свои убрал!

***

Так смешно, когда мужчины говорят: "Ты выпей, и не будешь стесняться".
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

***

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

***

— Что делать, если парень охладел?
— Хоронить.

***

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.

***

Любишь советы давать - люби и нахер ходить.

***

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты... Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,или через электрочайник, чем будет за это платить...

***

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "


anekdotov.net

___________________________
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же.
Спасибо: 1 
Профиль
Admin
Алла
Администратор




Сообщение: 13113
Зарегистрирован: 24.04.09
Откуда: Россия, Москва

Награды: НаградаОт себя лично )))
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.14 22:46. Заголовок: - Чем отличается жен..


- Чем отличается жена от любовницы?
- Тем, что любовнице дарят букет роз, а жене - пучок петрушки.

___________________________
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же.
Спасибо: 3 
Профиль
Admin
Алла
Администратор




Сообщение: 13120
Зарегистрирован: 24.04.09
Откуда: Россия, Москва

Награды: НаградаОт себя лично )))
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.14 18:59. Заголовок: Сегодня в ванной сид..


Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока ее и умею пока), и вроде ох*енно все получалось: Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

***

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

***

— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
— Ну и че кот?
— А ниче. С нами сидел, смеялся...

***

В суде расследуется дело... Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
— Как это вы смогли убить молотком вашу тещу?
А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил:
— Каждый сам кузнец своего счастья...

***

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

***

Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер...

anekdotov.net

___________________________
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же.
Спасибо: 2 
Профиль
seagirl
Модератор




Сообщение: 432
Зарегистрирован: 25.04.09

Награды: За тягу к знаниям! За активность на форуме!
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.14 19:53. Заголовок: Последнее - супер. ..


Последнее - супер.

Спасибо: 1 
Профиль
Admin
Алла
Администратор




Сообщение: 13125
Зарегистрирован: 24.04.09
Откуда: Россия, Москва

Награды: НаградаОт себя лично )))
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.14 23:21. Заголовок: — А давайте пить чай..


— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

***

— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?

***

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а для того, чтобы спокойно поиграть на компьютере.

***

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

***

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

***

Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"
Не нашел ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"

***

В приемной Владимира Путина.
— Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Джордж? А-4, мимо...

***

Нецензурно очень:

Скрытый текст


***

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба. Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

***

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия? "
Англичанка: — Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка: — Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская: — Вопрос я поняла, а в чем проблема?

***

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

***

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "


anekdotov.net

___________________________
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же.
Спасибо: 2 
Профиль
seagirl
Модератор




Сообщение: 434
Зарегистрирован: 25.04.09

Награды: За тягу к знаниям! За активность на форуме!
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.14 08:15. Заголовок: Про семейную жизнь -..


Про семейную жизнь - как актуально, но уже в отношении меня: если муж выпил и пошел спать, я могу погадать или посмотреть фильмец :)))))
А последнее: и все-таки итальянцы и русские ТАК похожи, мне тоже всегда говорят: "Пристегнись, а то вдруг менты!"

Спасибо: 0 
Профиль
Admin
Алла
Администратор




Сообщение: 13127
Зарегистрирован: 24.04.09
Откуда: Россия, Москва

Награды: НаградаОт себя лично )))
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.14 18:45. Заголовок: seagirl пишет: мне ..


seagirl пишет:

 цитата:
мне тоже всегда говорят: "Пристегнись, а то вдруг менты!"


Вот ведь народ-то, а!


___________________________
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же.
Спасибо: 0 
Профиль
Admin
Алла
Администратор




Сообщение: 13128
Зарегистрирован: 24.04.09
Откуда: Россия, Москва

Награды: НаградаОт себя лично )))
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.14 22:26. Заголовок: Сегодня утром еду в ..


Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: "Дави его на%уй! Это мой бывший!"

***

Средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого".

***

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

***

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!

***

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.


anekdotov.net

___________________________
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же.
Спасибо: 1 
Профиль
Admin
Алла
Администратор




Сообщение: 13131
Зарегистрирован: 24.04.09
Откуда: Россия, Москва

Награды: НаградаОт себя лично )))
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.03.14 20:03. Заголовок: Ленин выступает пере..


Ленин выступает перед рабочими:
- Товарищи, я сокращу рабочий день до 8 часов!
Все:
- УРА! УРА!
- Я сделаю 6-ти дневную рабочую неделю!
- УРА! УРА!
- А если все пойдет как надо, то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю!
- УРА! УРА!
...
- Вот смотрю на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите ни х@я...

***

- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, придется наливать на ощупь.

***

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
Чтобы бойцы не перепились, подписали С2H5(ОH), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Hаутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОH). Попробовали - точно, он!

___________________________
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же.
Спасибо: 1 
Профиль
Admin
Алла
Администратор




Сообщение: 13135
Зарегистрирован: 24.04.09
Откуда: Россия, Москва

Награды: НаградаОт себя лично )))
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.14 22:45. Заголовок: Картинка с нецензурн..


Картинка с нецензурными словами.

Скрытый текст


___________________________
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же.
Спасибо: 1 
Профиль
seagirl
Модератор




Сообщение: 447
Зарегистрирован: 25.04.09
Откуда: С побережья :), Город: древний, основанный в 1181 до н.э.:)

Награды: За тягу к знаниям! За активность на форуме!
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.03.14 08:11. Заголовок: Admin пишет: Я не с..


Admin пишет:

 цитата:
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.


Это про меня

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 300 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 81
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет



Рейтинг@Mail.ru